Fly by Nathi

Silêncio.

2011-09-09T17:39:00.003-03:00

Sem chão, sem eira nem beira.

Sem nada. Ninguém tá vendo, ninguém tá percebendo. Consigo desfarçar bem.

O silêncio tem dito tanto, tanto, tanto... Que eu desejaria ser surda pra não ouvir verdades tão cruéis.

Baby come back

2011-09-01T14:49:00.005-03:00

Nesse meio tempo fui telefonista, agora sou bolsista do DCE e claro, to na Fabico (que alegria...).

Não admitir coisas e realidades pra si mesmo é uma covardia cotidiana. Pelo menos pra mim mesma. Fato.

Espero que o frio de hoje a noite não me impeça de fazer o certo. E somente pelo frio que eu posso recuar. Loco, né..

Loca to eu se não trazer a Nathi de volta.

BiXo 2011

2011-01-26T20:24:00.004-02:00

Já era março e eu queria mais dinheiro. Achava que o fundamental era ter dinheiro para fazer minhas coisas de fato, já que estava habituada a ter sempre meus próprios trocados. Veio um abril muito cansativo: acordar 5h30 pra bater cartão às 7h não era nada inspirador, e o Centro ficava cada vez mais frio com a chegada aos poucos do inverno. A Voluntários, a Praça da Alfândega, puta merda; aquele vento era algo triste. Fora a dor no nariz. E àquelas alturas já tinha me separado do Kavu na Dr. Flores, companhia que me aquecia até ali.

Foi abril e apenas um bocadinho de maio. “Tchau, Fulana! Preciso estudar. Beijos. Nathália.” Algo assim foi o que deixei escrito num bilhete na mesa da colega que havia me treinado. Ia ser contratada definitivamente, já havia sido comunicado a mim, depois de meu supervisor me acordar de meu pequeno cochilo pós trabalho feito. Pensei instintivamente durante aquele resto de dia e tornei a conversar com ele ao amanhecer, para explicar minhas razões e recusar a renovação de meu contrato.

Claro que deu medo. Mas não tanto.

Dias depois fui até a sede do Universitário do Lindóia, onde já havia estudado (naquelas) no ano anterior. Saquei de minha poupança o valor do curso, paguei à vista e fui intitulada Monitora Volante. Larguei um emprego de carteira assinada com todas as outras coisas que vêm com isso, mas também larguei a visão do lucro imediato. De que me adiantaria ter dinheiro para meus badulaques e... Só? Donde que eu ia passar em algum vestibular sem estudar? E como estudar num emprego que me amarra das 5h30 até 16h45? Não era impossível, mas melhor do que isso: não era necessário transformar minha vida numa maratona. Decidi viver com pouquíssimo dinheiro e algumas privações, mas servida de um bom curso, bons professores e a chance de ser aprovada na cobiçada UFRGS.

Tem que ter paciência. Não deixar a loucura tomar conta. Óbvio que deixei ela tomar conta em várias vezes. O tédio também depõe contra. Não era sempre que pegava os livros em casa. Quem me fez sentir mal, mal mesmo, por não pegar os livros foi o Márcio Estrela. Óbvio que aprendi a fazer SEMPRE, no matter what, os testes do grupo de geografia em casa, e ir com as dúvidas e deixa-las no vácuo da sala. Anotei muita coisa nessas correções (grupo de revisão de geografia dos últimos 10 anos da UFRGS), aprendi coisas que pra mim eram inéditas, apesar do ensino médio e do outro ano (naquelas) de cursinho. Aprendi pra caralho com esse cara. Mas mesmo assim deixei a desejar no vestibular. Escore 16.

Fora isso eu pegava história, física, biologia pra estudar. De resto ia estudando menos ainda. Isso em casa, porque nos 6 períodos semanais ficava de corpo e alma na sala de aula. Odiava – odeio – conversa na aula. Sabe tudo? Não tá nem aí? Cai fora. Anotava bastante, prestava atenção em tudo que os professores falavam, tentava não me atrasar na chegada. E não faltava. Matava períodos de inglês. Achei que iria mal em inglês esse ano, por não ter paciência pra ler os textos, apesar de neste ano também ter concluído meu Yázigi. Escore 20.

Havia aulas massacrantes... Chatas, sonolentas. Mas a maioria era ótima. As saídas eram martirizantes; o caminho até a parada triturava e dava esperança ao meu estômago ao mesmo tempo, pois a cada passo estava mais perto do meu almoço. Depois sentia muito sono. Cochilava e ia rever alguns testes. Me ausentei da internet durante esse tempo. Não sei passar apenas uma hora na internet; prefiro nem usar se é pra ser tão pouco. Sabia que se fosse pro computador não voltaria pra estudar. Porém me mantive atualizada sobre médias, incrições, desenrolares do ENEM (que putaria esse ENEM, não?), corri atrás da bendita isenção para o vestibular da UFRGS. Essa burocracia me cansa, me esgota.

Assim como me esgotaram essas manhã constantes, principalmente a partir de setembro, outubro... Dezembro! Calor, árvores de natal, locais de prova sendo divulgados, ingressos para o pré-exame. Me emocionava do nada ao imaginar minha aprovação e ao sentir o medo de que aquilo não se realizasse. Vestibular não tem todo ano, pois aquele era o MEU ano. Tinha de ser. E os dias passavam, os plantões desafiadores (7 períodos!) vinham e iam, quinta era dia de grupo de geografia...

O Márcio me ensinou (ele nunca disse isso, mas foi impossível não captar) que eu deveria anotar e ENTENDER tudo aquilo, como o conceito de plantation e as características do El Nino e La Nina – fiquei TÃO feliz quando isso caiu na prova, até escrevi “Faixa!” do lado da questão. Pois tudo era pra faixa: “Vamo láá, vamos lá que é pra fazer uma faixa bem bonita, pra bota na frente de casa, no apartamento, bem grande! Azaar!!!”. Eu imaginava minha aprovação, minha faixa, e enchia os olhos lágrimas. Fiz esse grupo de revisão com um dinheiro que ganhei da minha vó. Não foi pequena a tentação de torrar tudo, ou guardar numa conta. Mas eu sabia que esse grupo era muito rico, ia me acrescentar muito. Aí apostei o dinheiro nisso; ainda bem.

O medo de não passar é muito grande, por vezes maior que a esperança. Medo de ter ido a todos os plantões de física à toa, ter investido tanto dinheiro à toa. Acho que o que me segurava eram os professores. Vez em quando algum deles falava palavras inspiradoras pra nós; lembro agora do Branca, nos confortando e explicando não haver motivos para achar que estávamos mal preparados, estávamos ali quase o ano todo. Os pré-exames foram tão bons pra mim (menos o de inglês, achei bem tosco). E aquela questão de física sobre o Rádio e o Polônio, que o sôr Araújo, de química, tinha explicado porque era um palpite dele pra prova? Caiu em física mas lembrei. Isso é demais! Dei sorte de revisar antes das provas coisas que caíram.

Fiz vestibular no Becker, meu colégio do ensino médio. Os melhores anos estudantis!!! Pensava “vou fazer vestibular aqui e então encerrar de vez essa etapa de ensino médio (querendo ou não estava correndo atrás de conteúdos do ensino médio), fechar a tampa no meu Becker querido”. Meus colegas de prova se comunicavam afú! Opinando sobre a dificuldade das provas, sobre qualquer coisa na real. Não falei com ninguém. No cursinho te deixam claro também que lá, na tua sala de prova, só existirão concorrentes. Me via cercada de gente do meu cursinho e do Unificado. Poucos eram mangolões.

Dividi com todos do meu círculo de convívio a agonia e o medo de não passar. Unhas never more. Ponta dos dedos, never more. Durante todo esse processo pensei muito na minha mãe. Demais, demais... O que ela estaria achando de mim, se ficaria braba por largar o emprego, qual seria o palpite dela sobre minha aprovação (pessoas lá de cima vêem as coisas melhor, não?), se um dia teria a chance de conversar com ela. Meu medo de fracassar era enorme. Em nome dessas preocupações e tarefas me afastei das amigas, renunciei coisas. Há anos almejo ser jornalista. A densidade desse ano me apavorou tanto! 14!!! Me inscrevi no Sisu, no Prouni, estava craque nesses assuntos, e já não agüentava mais! A festa das tintas foi bala e a do Opinião emocionante. Cantei várias com os professores, tive essa emoção final com eles. Muito importante fechar essas tampas pra mim, encerrar bem essas etapas, olhar bem para o momento acabando.

antes de conferir o listão comecei a chorar, perto de meu amado Kavu. Dizia que não queria estudar mais um ano, estava nervosa. Ele disse que não se importava de ser reprovado, contanto que eu passasse. Sorri e o beijei – seu lindo. Quando fui procurar meu nome minhas pernas estavam moles, os olhos enchendo.

Me emociono agora novamente. Meu deus, as conquistas têm muito valor nessa vida. Valeu a pena dar as costas ao meu salário, às possíveis festas, ao dinheiro. Valeu a pena carregar meus livros, meu TRI e meu estojo quase sempre por onde eu andasse. Passar frio com o ar condicionado e sentir falta dele quando ele estragou. Aturar as conversas na sala de aula, ir duas vezes ao dia ao cursinho pra assistir aos plantões e esperar o Dudu perguntar “Questão nº X... Alguém?” SIIIM! = Sim eu quero que tu resolva, eu vim até aqui só pra entender esta!

Eu sei que devo me tratar – to quase me convencendo disso – mas tenho que mencionar... Gente queria tanto abraçar minha mãe e noticiar que PASSEI MÃÃE!!! Disse isso à minha vó que é minha mãe, mas não mãe-mãe.

Venci a peneira que é tentar jornalismo, meu nome ta lá e na Zero Hora! Um salve a quem inventou a cota social. Lá em 2005 quando surgiu a ideia, em 2008 quando brinquei de fazer jornal, e agora, tudo é um filme só! O desenrolar foi diferente do da minha imaginação, e agora acho que sei por quê ainda não me sinto plena: não abracei os professores ainda. Preciso disso, preciso olhar nos olhos deles e tentar explicar o quão parte disso eles são. Farei.

Cara... Eu consegui! Já tomei champagne com o KAFEYNA, já encomendei a FAIXA, só falta arranjar alguma festa pro findi. Esses foram meus últimos meses até este janeiro quente. Pretendo trabalhar até as aulas começarem – chega de ficar sem dinheiro! – e curtir meu momento biXo 2011/2. Na real queria tirar foto pra traseira dos ônibus, hauehae.. Mas acho que é só o pessoal do MED que eles chamam. Whatever. Eu passei e eu sou fudida hsuhaushaushaush!... Some FABICO feelings.

Fótons, frequências, Pupila...

2011-01-17T21:31:00.003-02:00

As coisas/pessoas se perdem tão rápido umas das outras. Penso na trajetória que poderia ter sido e que não foi. Visitei álbuns de antigas pessoas de épocas tão antigas quanto. Cara... Por quê?

Minha cabeça anda tão louca que... Acho que usei uma frase no parágrafo anterior que reflete meu momento vestibulando (momento este que cuuusta pra passar. Uns 2 anos.) , ao mesmo tempo em que me pergunto se usei o Por quê adequado. Cara, era tudo tão perfeito.

Pra mim era. Podia ser uma bobagem completa num espaço completamente surreal e comunzíssimo, mas era. Não que não seja feliz agora, advertência essa que sempre se faz. Mas há pessoas que me entendem quando me refiro ao meu passado.

Tive de me afastar, percebi que já não tinha lugar. E antes que alguém dissesse em alto e bom som "LARGA DAQUI!", apenas me retirei. Que dor. Queria ficar!!!!!!!!!!! Queria e deus sabe o quanto queria permancer. Era e é impossível.

Passo tanto tempo sem pensar nisso e sempre deparo, algumas vezes, lamentando ainda. É que era forte no meu peito, sabe. Vestia a camisa.

Faço parecer no dia a dia que não sinto falta de algumas pessoas. ÓBVIO que sinto. Me rendi à saudade há pouco e fui lá, vi o rostinho, os traços, as buchechas. Neste caso em específico me afastei por motivos mais íntimos ainda do que este texto, mais íntimos do que minha lágrima solitária agora. Um dia conto a quem interessa. Enquanto não esclareço, tenho de soprar algumas letrinhas nesse vendaval que é a internet: saudade, Dábila.

Que valha a saliva!

2010-11-17T18:40:00.003-02:00

E se eu tivesse que correr, correr, correr, pra qualquer lugar menos onde já estou... E se tudo o que eu conheço pegasse fogo, qual seria o meu lugar? E se nada mais fizesse sentido, uma estranha em qualquer leito, jogada em qualquer lugar sobre qualquer influência sendo julgada por tudo e por todos (nem tão distante da realidade assim; apenas num caos alternativo) ...

E se eu jamais esquecer as características de uma reação química endotérmica, uma exponencial de tal grau e os renomes do regime militar? Serei inteligentemente perspicaz para usar isso no meu cotidiano? E se eu esquecer tudo após ler meu nome na lista de aprovados da UFRGS e tomar um porre tão violento que destrua vários neurônios de uma só vez? Qual terá sido a diferença no final?!!!

E se eu mergulhar num mundo de saudades de tudo e de todos, em que julgamentos não eram explícitos, onde eu tinha créditos para errar em minhas decisões, desculpas para tomar um caminho errado e mesmo com tanto poder não fazia nada além da conta?

E se eu pegar uma amiga pelo braço (that's u honey Driiks!) e encher um carrinho de bebida e tomar o porre, terei perdido algo? Terei feito algo a mais? "Além da conta"? Vomitarei?

Mudo a todo instante, toda hora, sem querer ou mesmo perceber, feliz ou triste, envelhecendo ou estagnando... Mudo... Mudo aceleradamente e inconstantemente.

Já não quero mais o que queria ontem. Sem pedir o perdão de ninguém. Simplesmente já não quero. Quero algo que não tenha experimentado, algo barato, algo caro, pra ver se vale a grana. Se vale o tempo, o sorriso, a sola do all star, o suor... Se vale o meu amor, minha dedicação, meu esforço em não dormir e deixar de prestar atenção num discurso. Meu respeito.

Taí, algo que valha meu respeito. Algo que me leve, me guie, me mostre. Melhor, deixa eu ir e ver sozinha. Me mostrem qualéqueé dessa viagem chamada vida. Acho que tô lonjããão de saber. Que bom, tô com disposição mêrmo.

Alguém lê

2010-10-09T17:36:00.000-03:00

" 11/09/2010 :Acordei de mal com a vida, ta chovendo , tenho curso de inglês, mana tá dodoi, antes da aula vou la dar uma cuidada nela...
E no meu dia intediante, onde eu queria largar tudo e ir morar em Saturno, sem nada pra fazer nessa chata internet, resolvi olhar o blog da Nathi,que ja fazia mais de ano que nao o lia..Quando...toda minha raiva contra a vida deu lugar ao maior sentimento de paz que podia sentir naquele momento ao ler no final de um de seus posts : "Eu ia escrever muitas coisas, mas agora só consigo pensar numa coisa: muita saudade de Karla Alves. Muita."

Isso Fez meus olhos derramarem gotas de amor sobre minha pele, e o dia que eu queria tanto que nao tivesse iniciado , se transformou...muito.

Muita gente me critica por ter feito uma tatuagem em homenagem a Fê e a Nathi, mas são momentos como esse que eu tenho certesa que meu amor por elas será tão eterno quanto a marca delas no meu corpo!"

Ká Kafeyna.

Mesmo que seja bizarro

2010-08-02T14:51:00.005-03:00

A postagem anterior tá cheia de erros de código, pelo que eu vi em outros pc's. Foi mal, é que mudei o layout do blog e essa postagem veio de um Word, aí fudi tudo.

Minha cabeça tem mudado loucamente. Não para o lado da loucura - na verdade não sei - , mas... Vejo muita coisa sair do controle, isso desespera. Na real eu preciso é deixar de lado certas coisas. Certas preocupações só me puxam pra baixo, onde aí sim enlouquecerei. Nota mental: ainda estou consciente, senão não perceberia tal instinto de sobrevivência.

Penso bem diferente do que há um tempo e acho que isso é bom. Vejo graça em coisas diferentes, me importo com coisas novas.

E é engraçado como o mundo tenta nos moldar todo dia né? Todos sabem nos dizer na ponta da língua como devemos nos portar, do que devemos gostar, o que devemos sentir. Odeio quando insistem. Não que eu seja um losango que não aceita ser encaixado em lugar algum, só que pra mim é importante "me manter". Tenho minha identidade, foi sempre assim. Meus traços me trouxeram até aqui com muito orgulho e firmeza. Talvez seja por isso que meus brios se ofendam tanto quando são criticados.

Tenho brigado mais por ideias que sinto cada vez mais minhas, valores que se tornam cada vez mais importantes. Porém preciso me conscientizar de que o que tiver de ser, SERÁ. Quase que independente de qualquer outra coisa.

Na verdade verdadeira meus focos têm mudado de direção. E eu tô vendo que é tudo necessário mesmo. Fadiga de metais.

Desperdício realista

2010-07-29T19:33:00.001-03:00

Sinto os pontos que amarram as carnes de minha boca se cerrarem ainda mais... Sinto minhas carnes estranguladas, latejando pouco a pouco; minha cabeça reclinada, assistindo tudo e todos, meus olhos parados. Refém de mim, das linhas que supostamente e provavelmente cicatrizarão minha boca, da inércia dos meus pensamentos.

Tenho pensado muito sobre o tempo que desperdiço. E desperdiço, justamente, ao pensar. Tão só e rapidamente alguém pode pensar em como, em quais, em quê... A fucking waste of time.

Pára tudo: Drika ligou. Hora e vários minutos no telefone.

Revejo e repenso agora! Sem desperdiçar nada. Absorvendo tudo na mais fina flor do desprendimento e ligação fraterna da amizade. Desabafei meus problemas iniciais, chegamos à conclusão de que isso é assim mesmo, problemas criados femininamente, em que os culpados sempre portam genes XY. Problemas que inventamos – eu particularmente crio muitos deles. Ainda bem que trato de desolve-los rápido assim que recobro a consciência.

Muitas reflexões, como assim deve ser pós ler Memórias Póstumas de Brás Cubas. No final das contas gostei, gostei mesmo... Confessando que muito do apego ao livro foi pela estória enrolada dele com Virgília. A princípio julguei Brás Cubas um homem repugnante, egoísta. Dei-me então pela essência de todo o embromo, da inauguração, apresentação e causa da obra: Realismo. O cara era um ser de defeitos comuns, sonhos medíocres e um retrato fiel – como todo bom personagem realista.

Por hora vejo também que Drika precisa de boas Keep’s, cevas e Pringles (exatamente como eu). Acertado, semana que vem quando eu dispuser de melhor condição monetária. Só espero um lugar novo, uma caminhada nova, com nossas análises usuais. Alêás! Drika, não se sinta assim... Ser tu do jeito que és te trouxe até aqui, com todas as dores e delícias. Assim como yo.

E eu? Pois é, e eu... Eu tô aqui. Louca de vontade de dormir em cima do peito do meu namorado. Pena que vai demorar.

Home

2010-05-12T15:03:00.002-03:00

Cá tô eu aqui de novo. Agora em casa, agora sem horários. Eu não queria tanto isso? Então poizé, tô aqui.

Arranjei um novo emprego. Um tempo por lá fiquei. Resolvi que era melhor aqui ficar. Pedi demissão, me matriculei num cursinho clássico, tô no entre-férias. Aham.

Tô no dia principal da gripe, aquele dia em que tu gasta panos e panos, papéis e papéis, anda arrastando pantufas e permanece de pijamas (no meu caso com minhas roupas velhas) . Isso tudo só a nível de registros. Reparo agora que só fico assim quando não há compromissos determinantes, em que preciso estar socialmente inteira. Como se meu corpo soubesse a hora certa de extravasar e a hora de baixar a bolinha e me seguir. Whatever.

É óbvio que já me perguntei várias vezes se isso tudo é o certo, se não estou metendo os pés pelas mãos, se estou sendo ousada no momento necessário. Não sei a resposta certa ainda, não tenho os resultados ainda. Sei que do jeito que tava não dava pra ficar. Ainda tem algumas coisas pra ajustar, pretendo só melhorar.

Eu ia escrever muitas coisas, mas agora só consigo pensar numa coisa: muita saudade de Karla Alves. Muita.

Quase 19 anos

2010-03-26T11:47:00.002-03:00

Mais um ano de vida, mais alguns passinhos...

Mais histórias, mais marcas... Tanta coisa se passou, eu passei por tanta coisa, essas coisas passam tão depressa.

E esperança. Esperança com tudo o que eu não conheço, um pouco de curiosidade também.

Agradecimentos sempre haverão, e seus destinatáios bem sabem quem são.

Quase 19 anos! A vida se ergue na nossa frente, estando de olhos abertos ou fechados. Admito que ás vezes pisco, como todo bom ser pensante.

Que esta nova fase me consoma, em qualquer e em todos os sentidos, com muita paixão por tudo. Em frente, com todos os meus traços, meus jeitos, minhas palavras, minhas teimosices, meus argumentos, minha empatia e tudo o que fez parte de mim ao longo dessa jornada.

Distância

2010-03-24T11:36:00.003-03:00

Dia desses em meio a uma festa constatei: Tô ficando burra.

Burra. Óóóbvio, não me achava a nova Áistáin, mas sabe (não sei se vocês sabem) quando sentimos que estamos nos entregando ao ócio de não mais pensar, questionar, e simplesmente ficar respirando por aí.

Outra, notei que me acomodei em meu trabalho. Me satisfiz em permanecer onde estou e como estou. Quanto a isso já tomei providencias.

Só que ao perceber essa burrice, estando burra ou não, já foi um despertar. Percebi minha mesmice sentada num banco de madeira com as pernas cruzadas, uma cerveja ou mistura na mão e pessoas falando mediocridades em volta. Pensei caramba, onde está a Drika pra conversar sobre a situação atual de algum sentimento nosso? Há alguém aqui pra contar algo risível? Onde está a Fê pra repor minha cerveja?

Não sou eu mesma tão longe das pessoas que realmente me conhecem. Longe assim sou apenas alguém tomando alguma bebida e ocupando espaço no banco. É engraçado como o tempo e as circunstâncias podem aprontar muita coisa, mas nossos sentimentos (pelo menos os meus) e estado de espírito sempre estão ligados às pessoas que amo.

Eu.

2010-02-19T09:21:00.002-02:00

Tava lendo o post "eu (:" da Drika, amiga aqui da lista de blogs ao lado. Esse tipo de post dá muita pilha pra escrever sobre si mesmo, vou ver agora o que sai.

É bom, dá uma sensação de conhecimento, ou pelo menos conhecimento suficiente, saber tantos detalhes de si com tanta certeza e dotados de memória. Este post aqui era pra ser uma leve cópia do dela, pra falar de mim, mas não me vejo tão sucinta. Acho que vou ficar mais nas opiniões mesmo, sem falar objetivamente das preferências. Ou não.

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Há poucos dias descobri que meu ascendente é Touro. Meu signo é Áries. Que confusão. Porém agora sei porque ás vezes simplesmente PRECISO tomar as rédias e ás vezes sou tão passiva.

A Drika falou bastante de sexo. Só que eu sou a Nathi, e quem conhece sabe que troco alguma vírgula ou outra ás vezes sobre isso apenas quando é necessário, do contrário minha vida fica restrita às quatro paredes, minha e só minha. Pode parecer qualquer coisa pra ti que tá lendo, só que sei lá, eu sempre preferi ser assim.

Leio quase nada! Nas últimas semanas li o segundo livro - inteiro - por livre e espontânea vontade (o primeiro foi Mate-me por favor, depoimentos históricos de uma parte do meu amado roquenrol) de minha vida : 1968, o ano que não terminou. Muito movimento estudantil, muita política, retratos da postura do exército, um pouco de teatro e arte (que foi a parte que eu não gostei). Fora isso gosto de ler os livros de história do Brasil, nada muito além. História geral acho chato.

Cervejas geladas, RedBull's, Ice's... Coisas minhas e das gordas. Sim, coisas de todo mundo, pois MUITA gente gosta, só que né, elas não interessam agora. Gordas, gordas... Morremos? Há quem diga. Eu acho que o fato de cada uma ter tomado um rumo e algumas brigarem entre si não nos torna mortas. O afastamento foi natural. Vivemos na lembrança... Não sei, eu amo todas e deu.

Aliás, eu amo demais. Não gostaria de ser seca, nem conseguiria. Quando corto pessoas na maioria das vezes é por mau humor, um dia ruim, longe de ser pessoal. Tenho dificuldade pra desejar o mal do próximo, sendo este alguém que eu já tenha tido afeto. Acho que não sou rancorosa. Sofro calada por algumas coisas, encho o saco com outras. Sou beem teimosa. Como toda boa teimosa não acho que sou teimosa, mas as evidências me traem.

Tem o KAFEYNA, três amigas que se amam muito, com toda a distância que possa houver. Tem o Gutier, guri do qual posso ficar muuiiito tempo longe que isso não interferirá na nossa amizade, nos momentos difíceis e especiais compartilhados. Nada que o tempo traga me constrangirá de chegar na frente da casa dele e gritar "Lucaaaaaas!". Tem muitos amigos que não falo há muito tempo, mas sempre lembro.

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Tenho tanta dificuldade em não achar as pessoas idiotas.. Tem tanta gente idiota que eu não suporto, me enojo! Que nem a Drika. Gente que eu olho nos olhos e penso caraalho, como se cria?? Também adoro coisas idiotas. Agora não lembro direito o que... Eu tava indo bem até aqui... Volta e meia dou uma olhada no post da Drika pra lembrar de algo que me desperte.

Sabe.. Lá pelos meus 12, 13 anos (NÃO DIGAM QUE FOI ONTEM! ;D Tá, digam, eu adoro essa brincadeira de insinuar que eu to recém fazendo 15, 16) eu começei a ouvir reggae de rádio, e dali passei pro rock de rádio, que logo me levou a procurar o rock que não toca nas rádios, pois o rádio satura rápido. Escutava coisas que pouquíssimas pessoas da minha escola conheciam, dentre elas lembro de uma guria que eu odiava e da minha alma gêmea, Bruna, guria que também tá longe, mas tá aqui dentro no HD. Eu usava spike, blusas básicas, jeans, allstars, babylooks com frases. Dessa leva que uso até hoje só aposentei o spike ^^'

Adoro desenhos da Warner Bros, e outros também, mas estes mais. Adoro rádio AM. POR QUÊ POORRA NÃO FAZEM MPTRÊSES QUE PEGUEM RÁDIO AM?? Gosto da Band AM. Me encantei ao conhecer as pessoas que trabalham lá, há uns anos atrás. Sempre gostei de conhecer as pessoas de trás do microfone, porém ser apenas radialista sempre me pareceu uma profissão fácil. Difícil é correr atrás das notícias, apertas alguns botões não me parece um grande desafio.

Ganhei várias coisas no Tanderball da Atlantida. É, coisa do tempo que o Eron tava lá e não no grupo Bandeirantes; na época do programa Y, e não do Pretinho Básico, porque os Pretinhos estavam na PopRock com o Cafezinho, algo que era bem bom, porém entendo que aturar o humor do Artur de Faria seja difícil. Demorei pra aceitar que eles trocaram de rádio... Eles tinham uma imagem muito underground, sabe. E essa fidelidade que as pessoas tem com o underground talvez seja o que segura a maioria do público que não migrou para o PB no Cafezinho. Me indignava quando ouvia os Pretinhos falando as mesmas coisas do mesmo jeito na Atlantida. Se mudaram de casa que se reinventassem então! Até que me apaixonei por eles, por seus méritos e também porque o Cafezinho ficou uma bosta. Aliás, a PopRock tá um lixo! A Atlantida tá pop nível 8125. Nunca vi mais pop ¬¬' . Basta ver o que se tornou o Planeta A. Por isso que só escuto o PB e já mudo a estação. Ainda não tenho neurônios pra ouvir a programação inteira da Ipanema.

Tem muita música e banda que eu gosto, posso citar Strokes e Pitty. Com a Pitty vou além, ela é uma mulher que me inspira, ela é um grande espelho.

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Espelhos tenho, todos são reais. Admiro Pitty, doce e tocante de foda-se. Mônica Mohr, sabedoria e amor em forma de mulher. Rodolfo Mohr, bravo, defensor de suas crenças, lutador. Ribeiro Neto, cheio de opinião com seu jeito tão seu de se expressar. Nunca gostei de heróis de desenho animado, esses mascarados, nem os que tinham algo de humano tipo o homem aranha, essas coisas. Muito menos mulher maravilha.

Eu era fanática por futebol. Daquelas de debater contigo minha opinião tática, técnica, o que eu gostava ou não, times do sul e do Brasil, dando minha real sobre meu Inter. Ao criar um jornal pro colégio sua primeira edição teve três páginas pro esporte. As quais eu produzi, é claro. Fui na final de um campeonato que o shopping Lindóia patrocinou pro dia dos pais, na MCM atrás do BIG. Entrevistei o time campeão e tirei foto. Não conhecia ninguém. Era um destaque na parte de esportes do jornal, que afinal de contas era da zona norte. Passou. Sou colorada até morrer, mas de longe.

Isso daqui é sobre o que eu sou ou sobre o que eu fui? É sobre o que me tornei.

O jornal do colégio.. Grande feito. Que felicidade tive em vê-lo nas mãos de todos. Nisso o grêmio estudantil foi útil. Lá pela 8ª série resolvi ser jornalista. Não sei se por escutar rádio demais naquela época, não sei se por um tempo adorar jornalismo esportivo - já diria Rodolfo, todo mundo entra pro jornalismo pelo esportivo - , depois me interessar pela política... Cá estou, um certo tempo depois com o mesmo desejo. Não sei qual área quero, mas quero isso. Sem imprensa marrom, POOOR favor. Paparazzi só com a LadyGaga.

LadyGaga. O pop mundial continua igual, mas o rock... Piorou tanto, tadinho. Quando começei a ouvir já tinha consciência de que pegava a rabeira, agora então... Paciência. Minha fase de querer montar banda já se foi junto com muita coisa. Até minhas composições cessaram. Mas ainda tenho uma lista com todas as que fiz, algo por 70 canções/letras.

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O grêmio estudantil me levou ao PSOL, o qual faço questão de citar. É um partido no qual me encontro, e defendo SIM SENHOR. Onde definitivamente me sentia um peixe fora d'água era no Universitário, muita gente que nada tinha a ver comigo. Isso me lembra dos dias de trabalho e das noites no cursinho. Eu gostava e não gostava, bem ao meu modo. Sinto falta.

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Gosto de acordar com a coluna torta ao lado do meu namorado e ver que a coluna dele tá pior que a minha. Gosto de arranjar pomada pra ele, gosto de fazer massagem quando ele tá com dor nas costas, ou quando ele pede por mânha mesmo, gosto de colocar meu celular pra despertar às 2 da madruga pra ele tomar seu remédio, mesmo que seja o horário errado ^^" Gosto de fazer cócegas na barriga dele pra ver ele se contorcendo e dizendo 'pááára'. Atendo o celular dizendo Hello Moto quando é ele, e ele também, e eu sou uma boba, eu sei. Amo o cheiro dele. Gosto de rimar e rir com ele. Gosto de fazer compras no super com ele. Não gosto da TV dele, não tem controle remoto. Nem do suporte do teclado do pc dele, caiu no meu dedo e doeu pra caramba. Acho que ele me ama do jeito que sou, sabe.. A gente é muito diferente, discutimos muito por coisas toscas como qualquer casal, comemos casquinha (não queira vê-lo quando falta sorvete no Mc) e amamos ver filme comendo alguma coisa cobertos na cama. Ele se preocupa com sua vida a longo prazo, tem muito sono e constante fome, gosta de Naruto e várias coisas do gênero, gosta de ter imagens engraçadas no computador, e eu sou o contrário de tudo isso dessa última frase. Guilherme Bonemberger Corrêa, te amo.

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Não tenho medo de cachorro de rua. Nas compras tenho tara por blusas - correspondem à no mínimo 50% do meu guarda-roupas. Trabalho no centro; quase enlouqueço por aqui, mas curto, quando não tá muito quente. Sou baixa. Não me atravesso na frente dos carros, espero os outros falarem, tenho horror de ser interrompida. Tenho mania de me servir bebidas - seja suco, iogurte, refri, whatever - apenas com o necessário, e sempre acabo deixando um restinho na garrafa pra depois, e minha vó-mãe sempre xinga por isso. "Toma esse reeesto Nathália, vai guardar esse pinguinho??!!". Te amo, dona Flora. Quando bebo junto com alguma pessoa peço apenas um golinho, não sei direito o porquê, mas não quero tanto, quero só um golinho. Adoro tudo que tem côco, menos quindim. Odeio quem se atravessa na fila do elevador, tanto pra entrar quanto pra sair. Minhas cólicas menstruais são algo. Vêem diminuindo, mas ainda são algo. Gosto de orkut, mas ele consegue me deixar mal, simplesmente pelo tédio que é ás vezes. Leio sempre a zerohora.com. Tenho 3 emails, várias contas em sites bizarros, tudo com senhas diferentes, e o melhor, eu lembro de todas ;D Tô em guerra com meu cabelo, tá cada vez mais cacheado. Era ondulado porra! Tenho um allstar vermelho de uns 5 anos, todo rengo, que uso muito ainda. Meu espirro é esquisito, tenho um sinal abaixo do olho esquerdo e dedos finos. Meu rosto é igual ao do meu irmão, e meu sobrinho herdou minhas caretas.•Pretendo ter filhos, daqui há um certo bom tempo - benditas sejam minhas menstruações - , acho que um casal. Algo tipo eu e meu irmão, um menino mais velho pra ajudar a amparar a menina caçula. Amparar, nada além. Com o estilo de vida que pretendo levar o que me atrai mais são os apartamentos, porém nada contra casas. Quero gatos e cachorros. Sinto necessidade de andar por aí sozinha ás vezes. Eu apenas. E o outono... Ah o outono, outra paixão. As folhas caídas e o sol de fim de tarde iluminando por entre as árvores, COISA MAIS LINDA NÃO HÁ.

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Tenho quase 19 anos. Acho que deixei um pouco de mim aqui. Uma parte de mim escrita, sem muito esmero mas de coração. Como tudo o que faço.

Nathália Bittencurt.

Dentro

2010-02-12T09:56:00.002-02:00

Noto que meu jeito de gostar é algo com o que devo lutar. Muitas vezes meu gostar implica sofrer, vai saber porquê... É muito estranho, e muito difícil.

Mudanças também são difíceis, e atingem uma proporção enorme a partir do momento em que eu não posso fazer nada. A sensação de impotência realmente me abala.

Na verdade as soluções estão postas à mesa, eu é que não gosto delas. Mais uma vez o gostar... Há certas coisas que não se gosta nem desgosta, simplesmente se aceita. Nessas situações geralmente sabemos o que deve de ser feito, o que atrapalha é o jeito estranho com que o gostar nos neblina a visão.

Como eles (tentavam) faziam a Revolução

2010-01-19T11:32:00.003-02:00

Chuvinha, um sanduíche quando a fome apertar, um café quente pra confortar, um ótimo livro pra devorar - 1968, o ano que não terminou.

Quase um twitter.

MSN!

2010-01-14T16:51:00.001-02:00

Cansaço na mão esquerda, por quê não na direita também? Tenho teclado horrores nessa tarde, tão bom! Converso com Dábs e Tiago Ceccon. Sim, ele mesmo, o de alguns posts atrás. Nós três falamos (não juntos) sobre faculdade, fatos passados, brigas, o que restou das brigas, Roberto Carlos e Cazuza, jornalismo, doses de café, amor, vida. Que coisa mais densa e leve, agonizante e esclarecedora.

Me sinto louca agora. Louca. Insana. É como se eu quisesse olhar 360°, girar meus olhos aleatoriamente, não falar nada, pensar bastante e viajar.

Agora quero dormir. Continuo conversando mas minha mente tá tão cansada. Ái que loucura, que canseira.

Acabo de conhecer uma letra linda da Bidê ou Balde, "Adoro quando chove". Pode ser velha, eu não sei, na verdade eu não sei nada :)

Pois é

2009-12-16T13:39:00.003-02:00

Observo muito muitas coisas, como o jeito de ser das outras pessoas, em especial as mulheres. Por outro lado sou desatenta pra coisas que a maioria das mulheres nem pisca.

Confuso, eu sei. Não estou conseguindo ser muito clara.

Ontem conversava sobre mulheres. Sobre sogras, mães, afeto. Analisei tanto a mãe dos outros, as sogras em geral, o conflito - ou mito? - que se criou sob as sogras, o cuidado das mães. Falei tanto, mas tanto... Então quis falar sobre a minha mãe, falar o quão foda ela é, enfim, fechar minha fala falando de ninguém mais ninguém menos do que minha mãe, ora bolas. Aí parei.

O silêncio chegou e chegou como sempre é, imponente. O que eu poderia falar dela? Eu falo o que me contam sempre. Eu falo o que meus olhos viram mas não lembram. Momentos que até vivi, mas não lembro.

Esse vazio é uma das poucas coisas na vida que consegue me calar a boca e amansar qualquer reação.

Singela

2009-12-11T16:55:00.002-02:00

Sentada nessa cadeira azul eu fico olhando pros objetos, pro nada, segurando uma mecha de meus cabelos e cheirando... Ainda tem um cheiro bom, mas quero lava-los logo. Lava-los assim que chegar em casa à noite, depois de passar pelos obstáculos-animais que atendem - ou eram pra atender, na teoria - pelos nomes de Tom, Guga, Preta, Pitty e Banzé. É Banzé mesmo.

Onde estou só escuto o barulho da CPU do pc, só sinto meus pés quentes - depois de ficarem enxarcados pela chuva - , só vejo minha alma permanecer em silêncio e minha mente e coração desejarem um sorriso alheio.

Não é solidão, não é tristeza; bem longe. Estou quieta neste canto, estou muito bem aqui. Ás vezes gosto de ficar em silêncio comigo mesma. Final de ano... Bem que podia ter alguém aqui, pra me dizer qualquer coisa. Ou é melhor isto, apenas o barulho do CPU. Ou nem esse barulho.

O que quero? Não sei mais tanto. Carteirinhas (RG, CPF, inscrições), livros, curso, cursinho, grades, alternativas... Qual é a MINHA alternativa? Cansada demais pra pensar nisso.

É sexta-feira, pelo horário eu já poderia ter saído daqui há muito tempo... Há horas. Só que eu estou aqui. Aqui mesmo ou em pensamento aonde eu gostaria de estar? Estou aqui mesmo, apenas escrevendo o que vem à ponta dos dedos... Porque não sei onde gostaria de estar.

Tudo o que sei é que em tal hora sairei daqui, pra ir pra um lugar, do qual sairei tal hora e o ônibus rotineiro chegará a fim de eu desembarcar à algumas quadras dos meus cachorros e gatos.

Agora o silêncio daqui me incomoda. Já cansei de ficar sozinha. Meu corpo diz pra eu desligar de tudo e dormir. Não dá, tenho que ir. Um beijo.

De saco cheio

2009-11-19T14:41:00.003-02:00

Baixo novas músicas que me destraiam melhor no caminho igual de todo dia.

Reparo na disposição das ruas, talvez alguma tenha mudado, em meio à este centro movimentado.

Deslizo a bolinha do mouse pra cima e pra baixo, pra cima e pra baixo, como se fosse encontrar algo novo que me tirasse do tédio.

Pego linhas diferentes de ônibus que levam até meu destino, ás vezes conto o tempo pra ver a mais rápida, ás vezes troco de avenida pra variar o caminho.

Óh não, nem tudo são espinhos. Pra dar um gás está nascendo um novo ciso.

Nunca fui dotada de paciência. Percebo que a pouca existente se vai neste momento... Não vejo mais o que fazer pra fugir do estresse que minhas próprias escolhas - conscientes - me trouxeram.

Por isso muitas vezes pareço dormir de olhos abertos. Pra fingir que nem me importo de ter dias iguais, aborrecimentos iguais, sonolências iguais.

Independente de onde tudo me levar, torço pelo fim desse ciclo. Apesar de ser fascinada por fazer várias coisas ao mesmo tempo, hoje sinto na pele a consciência de que não se pode abraçar o mundo.

O poder nas palavras

2009-11-07T16:03:00.004-02:00

Acredito que palavras ditas ou escritas são como armas. Usamos quando necessário ou quando não pensamos antes de dispara-las; também podemos prepara-las com afinco e até planejar a hora de seu encontro com o ar.

O prazer de receber cartas de quem se gosta é algo imensurável, traz o afeto guardado no coração para as linhas do sorriso, aproxima almas e lembranças num triz.

A dor de ouvir ou ler a raiva em forma de palavras de alguém que se gosta é imensurável, traz a decepção recém nascida para a beira dos olhos, expõe as lágrimas e a tristeza se instala num triz.

Acho que, por todas as transformações e mudanças que podemos causar com palavras, é de extrema importancia dar valor e cultivar o ato de pensar antes de falar e escrever. Falo porque acho o correto, visto que me encontro na linha tênue entre saber o certo e mesmo assim fazer o errado.

Respeitar a imagem de alguém parece ser fácil, mas definitivamente não é. Em qualquer espaço é possível arruinar sentimentos, vide Orkut. Qualquer palavra seja no perfil, seja nas perguntas do perfil, seja num depoimento, podem atingir profundamente as pessoas. Por essas e outras muitas vezes acho que o silêncio (a abstenção, no caso do Orkut) é uma boa opção.

Escrevo sobre isso porque me peguei pensando hoje de manhã sobre todas as coisas ruins que já li e escrevi de pessoas. Coisas ruins se referem a palavras que possam me incomodar, ou palavras que saíram de mim em direção ao teclado num jato sem nenhum tipo de reflexão, por meus olhos justamente estarem fechados para o respeito.

De tantos tombos por falar atravessadamente no passado hoje eu percebo como melhorei, como tomo cuidado com cada letra - ainda longe da perfeição que se entende por não agir por impulsos, mas estou no caminho certo. Não esqueci minhas cordas vocais nem desaprendi a escrever, só quero aprender a usa-los da melhor maneira possível, sem tocar a imagem de ninguém. Grito um monte, mas sei o que estou gritando.

Um belo cuspe na cara!

2009-10-21T13:26:00.013-02:00

Não é preciso se esforçar muito pra entender como as coisas caminham a passos lentos e curtos no sistema. Qualquer sistema. Principalmente no que diz respeito as apurações, reivindicações, satisfações, algo que inspire conceitos de JUSTIÇA.

A caminhada nessa história toda que envolveu Yeda foi árdua. O foco não era só esta mulher, era quem a cerca, era a corrupção, eram todas as falcatruas que aconteciam - e acontecem diariamente, hora após hora, neste instante, no meio do nosso agora - enquanto os eleitos nada faziam, por n motivos.

Talvez eu tenha entrado no meio do bonde, mas lembro bem de junho de 2008 quando acompanhei os estudantes que pediam os 44 milhões do Detran de volta. A partir daí a imagem do governo foi lama a baixo, nossas manifestações ganharam força não só com a mudança da enturmação no começo daquele ano mas sim também com a greve dos professores em novembro, greve que achei extremamente necessária. Era um momento crucial, era ali ou não era mais. Pontos foram cortados, arroxo salarial contínuo e professores totalmente desvalorizados. Porra, eu só me indignava mais e mais, cada vez mais. Peguei pra mim a raiva de quem estudava em escola de lata, de quem não tinha a menor expectativa tanto dando aula quanto tentando aprender.

O ano virou, concluí minha etapa no ensino médio e dei de cara com o aumento nas passagens de ônibus em Porto Alegre. My gary, milhares de pessoas usam diariamente o transporte público, seja para estudar, seja para trabalhar, seja para procurar um bendito emprego - esse era o meu caso. O aumento é de centavos anuais, só que eles refletem muito mais no nosso bolso do que na eficiência do transporte, no bom estado dos ônibus, na rapidez de um transporte que deveria ser uma alternativa urbana não só de desafogar o trânsito, mas também ambiental tendo em vista a poluição. Gastando esse abuso em passagens eu saia em direção à nossa Esquina Democrática protestar. Uma palha movida por nosso prefeito poderia barrar os acordos com as empresas e junto com elas o aumento nas tarifas. Isso não aconteceu.

Sim, falei agora de algo que não diz respeito à Yeda, e sim ao Fogaça. Mas também falei lá atrás que meu foco eram todas as coisas que eu achava falcatrua. Este mesmo bom moço Fogaça que há alguns meses chamou a população para votar num "plebicito popular" sobre determinado espaço a orla, que na realidade de popular NÃO TEVE NADA, visto que vários postos de votação no dia da consulta popular simplesmente não abriram. É, não abriram. Fui votar em meu posto e os funcionários disseram que não foram orientados sobre nenhuma votação. Fui em outra escola que era ponto oficial da consulta, e ela também estava fechada. Denunciei, ÓBVIO. Felizmente o resultado foi favorável e sensato, com o pesar de não ter contado com todos os votos pretendidos.

Antes de toda essa salada muita coisa aconteceu fora do cerco da prefeitura, agora voltando ao Piratini. Não vou ficar contando as denúncias contra nossa querida governadora, fatos esses que cansaram de vir a público, inclusive nacionalmente na revista Veja. Não lembro quantas vezes fui até os colégios mobilizar, chamar para os atos, reunir a direção da escola. Não lembro quantos atos e falas foram, lembro sim de me manifestar dentro da Assembléia. Foi massa. Só que essas lembranças nada adiantam diante desta certeza: houveram, diante da enorme população do estado, poucas pessoas junto comigo. E isso foi o que não saiu da minha cabeça quando li nas manchetes dizendo que o pedido de impeachment havia sido arquivado.

Portanto, não foram só a lentidão e as amarras do sistema que garantiram a votação parcial do plebicito por baixo dos panos, que garantiram o aumento das passagens (que é anual), que garantiram a sobrevivência de Yeda no poder. Pra mim, se houvesse uma verdadeira mobilização popular, não haveria brecha ou aliança q sustentasse os corruptos no poder.

Acho que não preciso dizer que a luta não acaba aqui, preciso? O que preciso mostrar é que o ser humano não tem limites. São algumas integrantes do governo se emocionando, no pronunciamento de Yeda hoje pela manhã, após o arquivamento do processo de impeachment:

mode ON

2009-10-09T09:44:00.002-03:00

Ôh meu blogzinho... Coitado de ti.

Digo que vou vir aqui fazer e acontecer mas no final das contas é sempre em ti que eu vomito. Seria bom se fosse só em ti que eu vomitasse. Mas ainda não cheguei lá; ainda não consigo ficar em silêncio dentro desse liquidificador que é minha cabeça. Fico quieta por alguns minutos, dali a pouco espirra algo pro lado, uma palavrinha aqui, um corte ali, uma grosseria acolá. Segundos depois me dou conta, só que já foi dito, já foi feito. Chorar não é proveito.

No auge da pilha quase tremo. É, tremo. Aquele ato de estender a mão pra ver se você está tremendo ou não: eu faço e não a vejo firme. Estora uma herpes. Na pior das fases, gastrite emocional. E então um momento de lucidez, decido recuperar o controle, aulas estão por vir e se é pra entrar numa sala e ficar com o liquidificador ligado, é melhor não entrar. Eu entro.

Será apenas uma fase de preocupação, uma fase ruim? Será TPM? À essas alturas eu amaria ter uma bela TPM, surtar de cólicas e sangrar beirando a uma hemorragia. Hehehe acredite, eu ficaria muito feliz com isso.

Depois de vomitar o alívio é tão certo quanto o gostinho de menta na boca após a escovação. Ufa.

Fome

2009-09-28T11:02:00.002-03:00

O pior é que é mesmo, tenho deixado esse espaço de lado... Há tanta coisa, tantos horários, achei que eu já tivesse me adaptado. Certo que não me acustumei - ou acostumei?

Ficar por aqui sempre me fez muito bem, adoro esse blog. E ele continua me fazendo bem, apenas sinto por não escrever mais tanto aqui. Tenho tanta coisa pra falar, pra expandir. Por quê não digo aqui? Vou tentar.

Vou tentar fazer mais. É, fazer muito mais. Mas sem muita liga com o que eu já faço, quero conhecer coisas novas que já me atraiam há um bom tempo. Quero ler sobre o socialismo, sobre as várias lutas da sociedade até aqui pra que eu hoje pudesse votar e ter voz em qualquer meio de comunicação. Falando nela, quero mergulhar na comunicação; explorar suas fissuras, sugar as mânhas de cada veículo e alimentar minha paixão por ela. Quero provar o gosto de ser professora, apesar de saber que não tenho esse dom, sou muito curiosa pra sentir isso.

Muita fome de tudo. Muita.

4ª série

2009-08-20T12:37:00.002-03:00

_ "...Depois vocês respondem no quadro."

Feito! Acertarei todas, o giz já é meu, minha letra é foda. - pensava eu, após a professora dar a ordem.

Minhas notas sempre foram altíssimas, até eu chegar na 7ª série. Aí elas encontraram uma espécie de abismo, e caíram uma a uma lentamente. Mas isso não vem ao caso, completei o ensino médio e aqui a época é outra. 4ª série.

Longíncuos anos que se vão armazenados na memória. Sinceramente, lembro de poucas coisas desse ano escolar, poucas mesmo. Porém esse dia do quadro minha memória achou difícil de jogar fora. Não lembro a matéria, tão pouco o que eu escrevia no bendito quadro, sei que era algo extenso, não era um exercício. Era a própria aula da professora, tenho quase certeza que era um texto grande. Bem CDF que era, fui até o final com sorrisos na alma, pontuando bem cada ascento, cada nova linha. Que beleza.

Tá, né. Cheguei no final, terminava então minha obra prima. Não queria apenas bater o giz no quadro e assim marcar o ponto final. Que sem graça! Queria deixar eternizado junto às palavras o meu nome, mesmo que qualquer sopro tirasse o giz do quadro. Eu queria e fiz! Assinei:

"Escrevido por Nathália."

Sim, eu fiz isso. Eu, gorda, com 10 anos, uma folha e um giz nas mãos, fiz isso.

Voltei pro meu lugar, esperava a professora reparar na minha obra de arte, um enorme texto escrevido por mim no quadro, que maravilha! Só que minha colega foi mais rápida.

_ "Escrevido?!"

Putaquepariu. Ainda bem que ela não fez escândalos. Ouvi ela perguntar aquilo em voz média, olhei pro quadro e foquei meu grotesco erro. Tá, 4ª série, mas não interessa! Eu escrevia tudo certo, caguei justo na assinatura, algo tão idiota que era pra ser minha saída triunfal do quadro! Deixar assim é que não ia.

Mais rápida do que aqueles olhares que as professoras dão pro lado e que nós aproveitamos pra colar, fui correndo até o quadro, arrumei para "escrito" e me sentei de novo. Quase certeza de que ninguém além dela viu.

•

Minha mente só trabalhava pra que eu fosse notada pelos grandes feitos, pela excelência, ambições que eu realmente não sei daonde vinham. Era uma criança, uma criança que queria parecer grande por seu modo de agir. É, talvez eu só quisesse ser grande.

Logo observo que há alguns anos as coisas que mais me tocaram foram as coisas pequenas. Os elogios que se escondem em qualquer comentário, um papel em que foi escrito por qualquer amiga o quanto ela é feliz em me ter por perto, um sorriso ou olhar carinhoso jogado pra mim, palavras que vêm dificilmente e por serem tão raras têm um sabor tão especial. Vejo que há tempos já não desejo todo o grande reconhecimento, toda a glória que almejava obter. Penso que é muito melhor ser assim.

É, talvez eu seja grande, porém acho o mundo muito mais aconchegante para os pequenos. Continuar num corpo pequeno com minha nobreza de gente grande pode ser um bom negócio, muito mais do que eu sonhava quando estava na 4ª série.

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2009-08-12T14:40:00.003-03:00

Meu blog abandonado! Tenho algumas historinhas pela metade nos rascunhos daqui, apenas esperando um nexo com a realidade pra eu conta-las do meu jeito.

Ops, essa coisa de frasezinhas é pro Twitter apenas. O meu é http://twitter.com/nathibs .

Gabarito

2009-07-23T11:37:00.005-03:00

Faz tanto frio em Porto Alegre, e eu estou sem paradeiro... Isso é um desabafo, sem pretenção alguma.

Sem paradeiro. Como qualquer ser humano minha vida é ditada pelos horários, que me permitem ou não fazer qualquer coisa. Pelo menos de segunda à sexta. Trabalhar e ir estudar não seria incômodo algum, se durante esse vai e vem eu não tivesse que prestar contas à sociedade. É, contas. Chego no escritório e sempre haverá alguém pra puxar uma conversa, em outras palavras encher meu saco. Ligações inoportunas também me enchem demais o saco, e nisso eu corto sem pena. Em casa minha família ficou sem mim o dia todo, querem que eu converse pelo menos.

Argh.

Quem me conhece sabe, eu AMO conviver, falar, falar muitas besteiras, dar atenção... Mas não quando estou concentrada! Isso me torra. Também me estressa a saudade, mas com essa eu tô me acostumando.

Atravesso uma semana de Simulado em meu cursinho, e eu sei que não estou indo bem como poderia. Dou sorte agora de não ter nada com urgência pra fazer e poder estudar, porém bah... Ao chegar na metade da prova (que realizo sempre à noite) o desgaste é tão grande, não por ter que ler as questões e pensar, e sim pela bolha no pé, pelo olho que não pára fechado desde as 7h e meia da manhã... Podem me xingar o quanto quiserem sobre "as pessoas que acordam muito mais cedo; as pessoas que se esforçam muito mais; as pessoas que blábláblá". Porra, eu não tenho mesmo como saber a sensação de estar no lugar dessas pessoas, porque NÃO ESTOU. Eu tô falando do meu umbigo.

Agora minha amiga Dábila me diz, "escolhas né nathi :) tu sabia que não seria fácil :) ". Com certeza eu sabia. E como disse, meu problema não é com a rotina puxada, e sim com essas coisinhas de ter que falar com as pessoas, da trela, quando toda a minha energia está voltada pra cumprir o que eu me submeti.

Egoísmo? Tô sem condições pra pensar se sou ou não sou, devo ou não devo. O que eu acho é isso aí mesmo, dos meus trocos eu que sei.

Livros de biologia, geografia e química me esperam, tchau! Ái como é bom escrever *.*

No nosso balanço a podridão cai

2009-07-15T10:15:00.001-03:00

“O teu futuro é duvidoso Eu vejo grana, eu vejo dor No paraíso perigoso que a palma da tua mão mostrou”. Os estudantes, ao longo da história, sempre mostraram a cara e souberam o que queriam nas horas decisivas. Atualmente, nada menos do que inúmeros descasos com a educação e nomes envolvidos em escândalos de corrupção despertam a rebeldia dos jovens do Rio Grande do Sul.

“Não ligue pra essas caras tristes fingindo que a gente não existe Sentadas são tão engraçadas, donas das suas salas”. Para os conformados, o comum não é lutar pelo o que é nosso, exigir o correto uso do poder. O comum é nos interpretar como massas de manobra, ignorar nossas vozes e continuar a pagar o preço dessa alienação calado. Quem cala consente, e fechar os olhos frente à desastrosa situação da educação é desejar que assim as coisas permaneçam.

“Quem vem com tudo não cansa... Quem tem um sonho não dança... Por favor, me avise quando for embora”. A mobilização, em seu sentido mais literal, tem o objetivo de não parar, e por consequência só crescer. Ela se faz necessária a cada barreira encontrada, a cada veto, a cada “não” taxativo recebido. Essa inquietação, nos dias de hoje, não poderia vir de outro lugar senão do movimento estudantil. Se somando a cada opinião formada, jovem conscientizado, apito soado e cara na rua, não há como não vencer os obstáculos. Massa de manobra? Não: massa da força, que no nosso embalo vai derrubar a podridão do palácio.

Frases retiradas da letra de “Bete balanço”, Cazuza.

Texto publicado em 10/7/2009, no blog http://www.caraspintadasrs.blogspot.com/.

Tiago Ceccon

2009-07-13T11:30:00.010-03:00

Obrigada, acaso. Através de ti encontrei - há uns dias, é verdade, porém só agora noticio - Tiago Ceccon nas ruas do centro. Meio no Chalé, meio no Mercado Público, meio na Voluntários.

Perguntei se ele leu meu post (aquele, o "Se cuidaU2"), ele disse que sim. Porém não comentou nada neste encontro e nem por nenhuma alameda virtual. Me abraçou como sempre faz. Foi suscinto como sempre é. Me fez, ainda mais, ter a certeza de que nossa amizade está longe do natural... Vivemos perto e longe, bem demarcadamente separados e, eternamente, juntos. Velho Mestre Motoqueiro.

Sorrindo pro céu branco

2009-06-17T15:06:00.007-03:00

Trilha: Você vai lembrar de mim, do Nenhum de Nós (mas tem que ser a versão do segundo acústico).
http://www.4shared.com/file/70567704/1b47055a/01_Nenhum_de_Ns_-_Voc_Vai_Lembrar_De_Mim_Acstico_2_.html?s=1

Podemos dizer que hoje é um dia bem feio. Ontem tava mais, mas hoje continua feio. Sou suscetível ao tempo, ele influencia. Porém isso não determina nada. Posso até estar mais delicada, em dias assim... Mas nunca frágil.

Eu e Drika (o burro na frente) sempre comentamos: não tínhamos nada pra ser amigas; somos muito diferentes. Só que lá no fundo eu sei, com absoluta certeza, que encaramos a vida igualmente.

Nesse dia corrido do centro da cidade me fui até o Bom Fim, almoçar com a dita cuja. Falar, falar demais! E reclamar de quem não consegue ser feliz com o que somos. O trânsito, o clima, o tempo, tá foda? As pessoas não colaboram? FODA-SE! Uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa. A gente, nós, pessoas, nos importamos com esses detalhes porque vemos os outros se estressarem também, e assim tudo só se acumula. Drika e eu, com toda a falta de modestia que aprendi a usar com a Dábila, sabemos diferenciar as coisas. Sabemos encarar as coisas, os imprevistos, o tédio, os problemas, sabemos amar, se importar, e isso se chama SER mulher.

Me inspirei neste almoço para escrever, mas também num post do blog da Drika ( http://drikabonita.blogspot.com/2009/06/welcome-to-jungle.html ). Ela imprimiu pra eu ler no almoço, mas acabei lendo no bus, na volta.

Pensei em muitas coisas, nessa volta. Lembrei dos detalhes do encontro com Drikóviski. Eu tentando achá-la, falando com ela no celular pela calçada e passando por ela no orelhão da rua, sem encontrar, hehehe. Lembrei que pedi dois bifes pequenos de carne. Lembrei da cara do garçom pro meu adesivo no peito, "Fora Yeda". Lembrei do sorriso da Drika, lembrei dela falando "cabelo preto?!". Esse cabelo preto me lembrou de alguém que hoje em dia mal tem cabelo, e que eu não esquesation.

De tudo isso lembrei passando pela Mauá, quase no Mercado, no mesmo instante em que me peguei sorrindo pro céu. Um céu branco, que gritava pra todos os lados muita garoa e frio. Desci do ônibus, a passos largos para a Andradas. A vida realmente é muito bela, principalmente pra pessoas como a Drika e eu. Porém isso não determina nada. ,)

Se cuida | U2.

2009-06-15T11:28:00.012-03:00

Eu não sei direito o que me lembrou você, mesmo. Mas sei que lembrei com muito pesar, por lembrar imediatamente que tu deveria estar tendo aula na PUC à esta hora, rodeado de colegas, fazendo uma faculdade que, segundo tu mesmo, fui eu quem te pilhou.

Seria maravilhoso pra mim saber de tudo isso, se eu não tivesse totalmente fora desse mundo. E é claro, não é "o mundo da PUC". É o teu mundo, meu futuro jornalista mais foda.

Parei pra pensar, quantas idiotices nos afastaram? 10, 20, 100? Muitas culpa minha, muitas culpa tua, poucas culpa de ninguém... Estamos há apenas alguns vários kilômetros, na mesma cidade, mas tão, tão longe.

Eu não quero receber tua ligação apenas quando meu time ganhar algum título (embora essa frequência seja rápida), ou quando nossos times jogarem um contra o outro. É horrível depender do Corinthians pra te ouvir.

Também não quero com este post que tu me ligue falando qualquer coisa, ou me visite, ou sei lá. Eu só queria que, lendo isso, tu soubesse que nossa amizade é algo que habita em mim, e que levo sempre comigo os ensinamentos de meu Mestre, como usar colírio para os dentes. Queria um sinal de vida teu, nem que fosse apenas um "ponto" nos comentários desse post, eu não sei... Algo que me fizesse ver que ainda sou aquela guria complicada pra ti :) .

Tu sempre quis um post pra ti, né... Talvez não nesses moldes. Talvez reclame em silêncio que eu deveria ter sugerido trilha, como nos outros post's. Mas pense, nós temos tantas frases de músicas soltas ("Anjo, Você sabe que esse não é o fim Nós sempre seremos bons amigos"), nós temos tantas canções que só nós entenderíamos ("Without you arms Would you never believe"), seria injusto sugerir uma só.

Ainda ouvirão falar muito nesse cara, nesse cara que eu amo tanto: Tiago Ceccon.

♪ Today is the greatest... ♪

2009-06-09T14:04:00.003-03:00

Trilha: Today, do Smashing Pumpkins.
http://www.4shared.com/file/64587157/7c6146fb/smashing_pumpkins_-_Today.html?s=1

Caminho, caminho, mas a cada tantos passos olho pra trás. Este blog tem vida há um ano... Nossa, que ano.

Esse período, de junho de 2008 até agora, junho de 2009, foi um tempo muito importante. Ah, por muitos motivos. É preciso ter estado nos bastidores pra entender as coisas. Tantas coisas, tantos fatos. Só que agora, eles não são importantes. As mágoas, os sofrimentos, as mudanças.

•○•○

Abri o blog hoje pra escrever sobre esta época. Só que pensei bah, se hoje tá tão melhor do que em junho do ano passado, então pra quê dar esse tom tão pesado pro post?

Vamos falar de artesanato!!! Que tal?!

Tá, piada infâme.

O ano foi importantíssimo, porque aos trancos e barrancos me touxe até aqui. À essa altura já escrevi e reescrevi várias coisas neste mesmo post... Quantas coisas fazemos aos trancos e barrancos nessa vida? Quantos projetos levamos até o final só pra poder dizer "viu, eu comecei e terminei". Só por medo de trocar de opinião, só por medo de dizer eu não quero, só por medo de OLHAR pro lado.

Isso não é incoerência, é manter-se aberto pra não se afogar na própria doutrina fissurada.

•○•○

Ontem eu olhei um encarte de uma loja, e lá ví um modelo de tênis feminino novo da Reebok. Eu nunca curtí aquele tipo de tênis. Mas daquele eu gostei.

Sufoco aos 45 do 2º tempo

2009-06-01T15:20:00.007-03:00

Ás vezes eu paro pra pensar no porquê de as coisas darem errado sempre num certo ponto pra mim. E fico com mais raiva ainda.

Porque a impotência me arrasa, poda, mata. Saber que não posso mudar tal coisa, tal acontecimento, tal sentimento, me destrói. Mais incisivamente quando se tratam de pessoas, expectativas frustradas tanto delas quanto minhas. Machuca saber que machuquei, dói saber que eu poderia ter feito melhor.

E é aí que me encho de raiva, porque tento abraçar tudo e à todos, me entregar ao máximo em tudo o que faço... Também sei que esse discurso de entrega, de se doar tá na modinha, só que eu sei o quanto me dedico à todos, então foda-se quem não acredita.

O fato é que não tenho tido sucesso ao tentar demonstrar pro motorista que eu agradeço ele ter me esperado, à uma amiga por tudo o que ela faz por mim, à um guri em especial por ser tão compreensível sempre, à minha mãe que faz muito por mim mesmo que se pudesse escolher arrancaria meu adesivo de Fora Yeda do peito... Enfim... Todos são parte de mim, e a pata aqui não tá conseguindo mostrar. Eu não gosto de usar o blog como ventilador, mas azar do goleiro.

Pelas minhas águas

2009-05-21T15:35:00.004-03:00

Hoje ao acordar passei um pouco mal. Enjôo, dor de cabeça diferente de todas as que tive. Muito forte. Tudo aliviou e senti vontade de ler meus depoimentos do Orkut.

Mas os antigos, do tempo em que os depoimentos eram depoimentos longos, como eu tanto gostava e ainda adoro. Não eram frases soltas, ou correntes para os melhores amigos. Eram extensos, falavam das minhas características, do meu jeito de ser que supostamente encantava quem escrevia.

Chorei. Porque sempre soube que era um tanto sei lá, e hoje vejo que me torno cada vez mais sei lá a cada mergulho que dou na saudade. Seja dos lugares, das épocas, de momentos soltos e, principalmente, das pessoas.

Ôh saudade que dói... Incomoda. Me secar, respirar: nada mais posso além.

Só pra registrar. Já tô melhor. Saudade é prova de que tudo valeu a pena.

Ato de luxo

2009-05-07T10:31:00.003-03:00

Com certeza os presentes no centro de eventos do Hotel Plaza São Rafael não esperavam tal manifestação. Era visto o espanto no olhar de cada engravatado, cada senhora por cima de seu nobre salto. Tal espanto só aumentava a cada palavra gritada pelos estudantes, que entoavam suas tradicionais canções de combate à todo e qualquer desrespeito à educação.

Cerca de 100 caras pintadas: um belo aperitivo para essa reunião, não?

http://mediacenter.clicrbs.com.br/templates/player.aspx?contentID=61514&uf=1&channel=48

http://caraspintadasrs.blogspot.com/2009/05/estudantes-ocupam-centro-de-eventos-do.html

Individualismo: essa herança eu passo

2009-05-04T13:36:00.005-03:00

Para mim, a mobilização estudantil não deve ter sentido apenas em modificar/melhorar o que fere a esfera educacional, como seu colégio ou seu bairro. Mas a falta de envolvimento dos jovens é o resultado direto de uma mentalidade que acompanha-nos há muito mais tempo: a posição individualista.

É disto que falo no post do link abaixo, com a ilustre participação de Nei Nordin O Mestre.

http://caraspintadasrs.blogspot.com/2009/04/romper-o-dia-romper-uma-epoca.html

Quero romper muito mais do que um dia, quero romper uma época.

O dia em que eu subi a escadinha

2009-04-28T11:30:00.006-03:00

Comum manhã daquele Becker muito meu... Talvez sociologia, talvez história, não sei. Era o Nei (Nordin) à frente do quadro, se movimentando pra lá e pra cá, escrevendo em tópicos, nos olhando diretamente nos olhos, com a sede que só Nei sabe demonstrar dando aulas.

Era assim naquelas, né.

Porque um dia ele - não lembro por qual brecha - veio falar da nossa época atual, do nosso jeito de encarar as coisas. Uma coisa é o Nei explicando o que aconteceu, como aconteceu. Outra coisa é o Nei decepcionado com a atualidade, com o hoje, com o daqui a pouco. Sem sede nenhuma, por ironia com sua clássica garrafinha d'água do lado.

Devia ser próximo à greve dos professores do ano passado. Nei estava irritado com o descaso à educação, mas não era uma figura do CPERGS. Era o NEI indignado. Nos deu aquela explicação com a mais profunda e seca alma desesperançosa. Falou muito sobre o individualismo, algo que também me desperta certa irritação.

Sim, eu admito ser uma guria muito inquieta. Só que aquela aula do Nei foi o estopim pra mim. Vi um cara que sabe muito dar a entender que não há mais nada a fazer. Dias depois daquilo haveria uma manifestação em frente ao Piratini, mais para os professores mesmo, ainda assim com alguns grêmios estudantis representados. Como estava lá, me pediram pra falar no microfone pelo grêmio. Tive um pouco de medo, demorei a aceitar. Mas me veio à mente a aula do Nei, a história do Nei e todos os motivos que ele tinha pra acreditar que tudo estava perdido.

Fui pra fila da combi de som onde esperava quem iria falar. À minha frente Vera Guasso, olha que tal. Subi a escadinha até a parte de cima do veículo, fui apresentada por uma colega e descarreguei o que me atormentava. Fiz alusão à aula do Nei, contei por alto a história e demonstrei apoio aos educadores. Devem ter gostado, aplaudiram a nanica lá de cima. :)

Hoje estufo em meu peito que faço parte do movimento Romper o Dia!, dos Caras Pintadas do RS, do partido PSoL e ainda (apesar de já ter me formado) do grêmio do Dom João Becker. Mas, entendam: Eu não seguro apenas estas bandeiras. Eu visto a camisa de quem, mais do que luta, acredita num amanhã melhor do que esse meu hoje. Sem esquecer de meu ontem, que aqui é representado pelo conhecimento adquirido com aqueles períodos de convivência com o Nei. Obrigada, Sôr.

Por um triz

2009-04-24T09:44:00.004-03:00

Um feriado é sempre bem-vindo, né? Por mim também. Foi assim que recebi o dia de Tiradentes, essa terça que passou.

Bem faceira levantei acho que depois das 10h. Sol lindo na rua e um quase imperceptível ar frio. Coloquei uma camisa, uma calça, tênis e tentei passear com minha cadela. Eu nunca tinha feito isso. Tentei. Quem disse que o ser caminha na rua com coleira? Empacou!

Tudo bem, a manhã tava só começando, tranquilo. Queria aproveitar a manhã pois à tarde tinha uma reunião, longe daquele sol lindo.

Bicicleta, claro! Amo pedalar por aí. Abro a garagem: um dos pneus vazios. Mas que droga!

Ah nah, eu queria fazer algo. Decidi dar uma volta a pé mesmo. Iria até a faixa (um pedaço da Assis Brasil aqui pros lado do Saranda) e deu. Mp3, chave, celular. "Oi" pro vizinho, escolho música aumento o volume.

Lotação parada atravessada numa esquina, gente, princípio de aglomeração. Avisto e solto um expressivo:

_ Deu merda ali.

Pra quem quisesse ouvir. Me aproximo e foco um cara estirado no chão, provavelmente bem machucado, com suas mãos mexendo e sua moto jogada longe. Fiquei ali uns longos minutos. Pensei. Pensei bastante, no cara.

Quis seguir pra faixa. No caminho vi a ambulância que levava o cara. Andando, lembrei do meu acordar. Da minha inquietação, da necessidade de sair de casa, no meu mais puro desejo de apenas pegar o sol do dia sem sair da minha vila. Era apenas uma volta, pô.

E se eu estivesse passando com minha bicicleta na hora do acidente? Teria acontecido comigo? Ou eu teria me destraído com o choque e assim sofrido/causado um outro acidente? Eu cheguei no local segundos depois da batida, se estivesse de bicicleta teria "chego a tempo".

Tudo acontece e tudo deixa de acontecer. Mas quem decide o rumo? Enigma dos mais fudido. É.

Cadê a minha bombinha de pneu?

Eu rio, mas tem gente que não

2009-04-15T09:47:00.002-03:00

Trilha: Gap, do The Kooks.

A chegada das coisas me chama a atenção. A maneira como chegam, o que abalam quando movem algo. Abordo então as notícias.

Lembretes, avisos, notas... Todos notícias de certa forma. A forma como um simples ou complexo comunicado é feito modifica o teor do balanço. No meu achar, é claro. A comunicação, pra mim, é fascinante pelas diversas formas das quais ela pode chegar até mim.

Acompanhada da tecnologia, a comunicação voa em metamorfose constante. Mas paremos por aí porque quem escreve é Nathália Bittencurt, então aspectos técnicos que não envolvam diretamente as relações humanas não são o foco naturalmente.

Divirjo de quem acredita que com “más” notícias não importa o que façamos, como entreguemos, o cuidado que tomemos, pois não surtirá efeito. Existem muitas maneiras de noticiar qualquer coisa e não falo de línguas, e sim de linguagem.

As “más” notícias socam direto, obviamente, os sentimentos. E também é de praxe balançar-se, pois humanos somos. De pé permanecemos por consequência da forma como que recebemos a notícia, sem esquecer de uma boa dose de bom senso, conhecido também como maturidade.

Talvez isso seja chover no molhado, mas o que quero é propor uma reflexão. Quantos grandes impactos poderíamos transformar em cutucos no dia-a-dia, amenizando muitas palavras e possíveis lembranças desnecessárias, que às mais otimistas mentes servirão – ou não – para rir mais tarde. ,)

Que loucura!

2009-04-03T14:58:00.003-03:00

Trilha: Next year, do Foo Fighters.

Tudo bem que agora tá um calor horrível em Porto Alegre - lembro das senhoras de todo dia no elevador... "Eeessa semana vai começar o inveerno no estado." u.u - , mas mentalizemos aquela sensação de outono gostosa, aconchegante, parará.

Creio que eu esteja realmente numa nova etapa. Fim de colégio, trabalho, sempre achamos que tudo vai mudar mas ao mesmo tempo cremos que a merda será a mesma. Mas não, cara!

É diferente. Porque apesar de estar sempre correndo contra o tempo, maquinando o que posso fazer amanhã pra agilizar algum sonho, pra aproveitar melhor o findi, quando é melhor ligar pro fulano, como posso arranjar mais dinheiro, eu paro bastante pra pensar. Claro, pensar bobagens, mas paro. De onde trabalho a visão é privilegiada, dá pra ver Porto de várias formas, blablá. Aí eu vou pra janela e começo a lembrar.

Nossa, tanta coisa. Mas, apesar de pensar bastante sobre a janela, hoje o que me chamou a atenção aconteceu na rua. Na Otávio Rocha.

Era por volta das 8h e meia da manhã, e lá vinha eu da Dr. Flores em direção à Otávio, esquina Renner. Comprei a Zero Hora numa banca dessas que tem tipo bicho no Centro, e depois entrei na Pão de Queijo, uma minimini cafeteria. Peguei um pastel assado de carne com catupiry, de comer rezando. Continuei meu caminho lembrando de uma cena:

... "Você percebe que virou adulto quando assina um jornal e o lê todas as manhã em sua casa, com sua caneca de café." Eu li aquilo em alguma revista do tipo Capricho ou Atrevida. Tinha uns 11, 12 anos. Pensava bah, quando isso acontecer eu vou ser muito fodona. Algo por 2003. ...

Estou em 2009, indo trabalhar numa manhã qualquer. Comprei um lanche onde - reza a lenda - minha mãe adorava tomar café da manhã, pois trabalhava/morava no Centro. Ao chegar no meu serviço, farei o café que será bebido pelos clientes e que ficará na térmica, e com certeza quem tomará mais será eu. Ao chegar lá, também, serei a primeira e ficarei um tempo lá só... Mesmo sendo um escritório, tem ainda um ar doméstico muito forte. É como se fosse eu chegando em casa. Aí eu me olho com aquelas sacolas, um jornal, e tudo arrumadinho casamente, parecendo talvez minha casa.

Não, não quero saber "baah meeu será q virei aduulta???". Não virei. Pois como já disse num outro post, somos adultos e crianças para coisas diferentes. O que me tocou foi a passagem do tempo e, principalmente, o que eu pensava que iria me tornar e o que eu realmente me tornei. Tá bem bom. Até porque posso dizer que alguns sonhos estão se encaminhando.

Lembro agora também que não tomei minha dose de café da tarde ainda. Vou ali, depois de apertar o botão "publicar postagem" aqui.

Loucura, cara. Loucura!

Recall

2009-04-03T14:07:00.001-03:00

É claro que o conceito é velho, mas ele sempre serve pra alguém.

Bom. Começo por uma opinião pessoal. Minha visão da perfeição é de que ela precisa vir acompanhada de um defeito de fábrica. Algum arranhão do qual não podemos extraí-lo; ele simplesmente faz parte da coisa/situação/pessoa perfeita. Só encontrando algo assim é que defino-o como perfeito.

O conceito do qual queria falar pode soar egoísta, mas trata-se de ser seletivo na vida. Encarar o que nos cerca com uma peneira, separando o que nos faz bem do que nos puxa pra baixo. Porque não há - e não há mesmo - motivo pra engolir desaforos nessa empreitada que é nossa existência. Já neste campo, falando da vida, não busco a perfeição exatamente. Penso em equilíbrio. Pois é só em equilíbrio que qualquer coisa suporta qualquer coisa, não?

É óbvio que por mais que se varra um carpete, ele nunca estará 100% limpo. Ou seja, mesmo em equilíbrio, não esperemos que todos os problemas desapareçam, não é esse o canal.

Sendo assim, equilíbrio não é a fonte da perfeição? Talvez, não sei.

Não crio um texto sem viajar um pouco, né... Mas o que seria deles sem meus arranhões de fábrica. ,)

Anoto

2009-03-24T19:44:00.004-03:00

♪ Estive pensando em algo que só passa mais
Estive pensando, você gosta de fazer o quê?
São aquelas coisas que só nós mesmo sabemos
Talvez um prazer, um beijo

Comecei a usar uma agenda, prova da tolice
De fazer o que se tem de fazer
Pro jantar você quer o quê?

Eu não anotei que tenho que sair
Eu não anotei "quero você aqui"
Eu não anotei que não gosto de anotar

Eu vou beijar, eu vou beijar
Eu vou beijar... ♪

Me transportar

2009-03-18T21:06:00.003-03:00

Sabem, no centro de Porto Alegre há muita loucura. Chamo de loucura o que é no mínimo bizarro.

Ao sair do trampo desço as ruas - como qualquer um que se preste à ir ao terminal Rui Barbosa, embaixo do camelódromo - e observo muito, mesmo que cansada. Cansada não, desgastada. O cara que anuncia a saída das lotações, fala como se fosse um feirante. O feirante fala calmamente, faz tempo que não o vejo berrar. Quem berra é o cara que fica com o microfone dentro das lojas, gritando os descontos. Tudo meio virado, tudo muito centro ainda. Mesmo com a tal revitalização. Enfim.

Eu só quero pegar meu ônibus e me mandar dali. Pego um que vai pela Free way, bendito ônibus. 20min e tô em casa. Eu chego e o bus já tá quase saindo, logo, fico de pé. Muitas pessoas também querem essa barbada de fugir da tranqueira da zona norte.

Mas não é simplesmente voltar pra casa. Ligo o mp3 e escuto uma música. Mas tem que ser aquela música, se não não acontece a mesma coisa.

Eu realmente não me importo em voltar de pé, o que importa é ter um sol na minha cara ( já me disseram que eu adoro o sol, mas nunca concordei muito. É, eu gosto do sol. Mas desse sol, o entardecer com o sol. ), um vento forte e aquela música tocando.

Ela é a Transportar, da Picanha de Chernobill. Fecho os olhos, me seguro no ônibus, sinto o vento, a energia do sol e o desgaste do corpo e da mente larga correndo, num minuto. Dá tempo da música tocar umas três vezes. Sempre escuto essa. Em qualquer outra hora escuto outras músicas mais, mas nesse momento tem que ser a Transportar.

É maravilhoso. Passar pela ponte do Guaíba, vê-la de alguns ângulos, escutar a música. Dali à um tempo descansar mesmo que de pé, viajando... Só no "aah êeh aah êeh..." do Thomas (vocal da Picanha).

Dane-se o que houve no dia, dane-se o tempo em que me detive à um trabalho, tudo tem um preço. Se no final do dia houver esta cena recém descrita, me orgulharei em dizer 'Prazer, Nathi'. Pois é assim que encaro as coisas, e o resto é estória. É assim que amo me transportar.

Da minha janela

2009-03-13T19:34:00.003-03:00

Ás vezes chove e ninguém vê
Daqui de cima eu vejo os peixes e também a chuva
Também vejo pedaços do Guaíba
Mas meus peixes caminham pelo Centro
Nadando por algo, todas as pessoas se movem.

Zás!

2009-03-11T20:52:00.004-03:00

"É claro que somos as mesmas pessoas
Mas pare e perceba como seu dia-a-dia mudou
Mudaram os horários, hábitos, lugares
Inclusive as pessoas ao redor

São outros rostos, outras vozes
Interagindo e modificando você..." ♪

Pitty - Anacrônico

Segunda-feira porto-alegrense. Carregando algumas caixas centro à cima, pega chave, senta na cadeira, devolve a chave.

Almoço. Sanduíche de salamito, rápido! Tem ato contra a corrupção na Esquina Democrática. Empunha-se uma bandeira, distribui-se folhetos, põe-se a conversa em dia.

O que é aquilo...? Mano Changes, Comunidade Nin-Jitsu acho que gravando um clipe, na Esquina. Depois do agito, um papo com Mano.

De volta pro trampo:

_ "Acho que vai rolar um cafezinho, Nathália..."

Feito! Isso, um café, era o que eu desejava. Bah, um café, cara! Pelo corredor pensei, onde tava esse café que me chamava?

Lá estava a cafeteira. Tão linda... E dentro da caixa de embalagem ainda, meio desmontada. Em casa eu passo direto. Meu problema era a cafeteira. Mas não iria fraquejar! Vamos lá, máquina! Vmoa nos unir!

Escritório sério, é o meu. Catei o pó, o filtro, o açúcar, os copinhos, achei uma mesa velha... Vambora, é só uma máquina.

Isso não engata! Vou quebrar! Quanta água ponho? - Pensei. Não li manuais. Era uma cafeteira! Singela cafeteira!

Acho que agora vai. Tudo aparentemente montado, vou ligar na tomada...

♪ Eu sei que vou!
Vou do jeito que sei
De gol em gol com direito a replay!
Eu sei que vou
Com o coração batendo à mil!
É taça na raça Brasiiil! ♪

Voltei à minha cadeira. Havia conseguido, o café estava sendo feito, a batalha é minha! O caminho até a cadeira rende um corredor. As pessoas sérias estão em suas salas. Não há ninguém por aqui. Olho pros lados e ZÁS!!! Pulinho à la Pelé.

Yes. Cafeteira, cara. Yes!

Sem essa, baby

2009-03-02T11:30:00.003-03:00

Eu gosto de fazer isso. Então, força de vontade e paciência pra me ler.

Fui batizada na igreja católica, e lá fiz a 1ª comunhão também. Não me bateu o coração fazer crisma, e não fiz. Há um tempo alguns amigos me convidam para ir até o grupo de jovens da igreja, mas eu também nunca me senti atraída. Porém sábado fui, no encontrão dos grupos. São quatro grupos, divididos mais ou menos por idade. "Meu grupo" usava preto, e eu uma blusa preta qualquer. É estranho, cara...

Porque detalhes são capazes de me repelir das coisas. Eu gostei das danças, das arriações. Mas nas pessoas dali (fora meus amigos), eu não vi um resquício de mim. Havia um cara que era tipo monitor de lá, que estudava pra ser padre... Esse cara foi um dos responsáveis por eu me sentir totalmente fora dali. As coisas ditas por ele e pelos outros organizadores, não eram coisas confortáveis. Me diziam o que fazer, impunham limites claros, queriam me fazer acreditar que só estarei a salvo se seguir essas regras subliminarmente impostas. Eu também percebia no ar e nas conversas, um tom extremamente inocente.E ele é realmente inocente, na maioria dos jovens de lá. Isso afeta consequentemente o humor das pessoas dali (fora os meus amigos), que com toda a certeza não tem nada a ver com o meu. Perdi aquele ar meses depois de minha comunhão, me vejo longe deles. Muito longe, meu lugar não é ali, gostando ou não das danças.

Em outrora o padre dali falava sobre as obrigações de um jovem, que tem que ver seus estudos e vida familiar como um trabalho, e tals. Ele citou a tarefa de arrumar a cama como algo que tem que ser feito, pois "é bonito ver as coisas arrumadas". Ora, pra ele e pra meio mundo pode ser bonito ter a cama e o quarto arrumados, mas por quê que pra mim e pra outra metade do mundo não pode ser normal, essa desordem? Não podemos nos sentir bem assim, na nossa bagunça em que sempre achamos o que procuramos? Minha organização me serve, corresponde A MIM. Só não quero que tentem enfiar na minha cabeça conceitos generalizados, fazer coisas porque é assim e assim tem de ser feito. Por ser assim, prefiro o assado.

Acredito no meu Deus e ele sabe. Nós nos entendemos, e pra mim o amor dele nunca foi cobrado.

Também no sábado, à noite, fui numa festa de 15 anos. Maravilhosa, a festa. No auge da festa - pra mim - , ouvi tocar uma das músicas que mais amo: Girls just wanna have fun, da Cindy Lauper. Foi a catarse. Mas, sendo Nathi até nesses momentos em que estou em êxtase, pensei...

A diversão, a satisfação, a alegria, - pelo menos pra mim - não pode vir de qualquer regra/costume/ordem imposta. Com pressão não se vem este tipo de sentimento. As coisas nascem naturalmente, portanto aqueles detalhes no discurso da igreja me repeliram.

♪ That's all they really want
Some fun
When the working day is done
Oh girls... They wanna have fun
Oh girls just wanna have fun ♪

Porque eu também, sou uma guria que só quer se divertir. Bóra escutar essa música?

Carnaval: perseguição nas Colinas!

2009-02-25T16:31:00.007-03:00

E eu ainda tenho que explicar o porquê de amar tanto a vida. As minhas pessoas. A realidade como ela é.

Thina querendo ou não está sempre pelas surpresas e pela programação ao mesmo tempo. Acordou Torino, quis saber o que seria da tarde. Ia a escudeira Drika, também. Ponto de encontro mais clássico fora o shopping Lindóia? Casa do Kluge! Ponto C? Casa do Bebum (Gabriel M.) .

Tranquilo. Só que Thina ainda foi encontrar a baixinha do Bom Fim no final da linha do T7, isso levou algum tempo. Ônibus pra regressar ao Lindóia, por coincidência o próprio. Kluge não estava, Nathi quis ver Nicholas. Todos chegam, reunião na cozinha do Kluge (e do Nicholas também, né) . Quartel, alistamento, barras pela frente, Pepsi pra todos e Taauge pra Drika. Ela não almoçou ainda.

Bebum? Óbvio, vamos. Nicholas não pilhou. Conversas, risadas, e uma ida ao Nacional, acompanhados de uma pet 2l de fanta uva com caipa. Blééh.

_Não tá forte. - by Torino.

_Nooossa... - cheira Thina.

Thina e Drika tinham que ir ao banheiro, e o mercado tava fechado. Kluge...?

_É por aqui, gurias. - by Kluge.

Fomos, enquanto isso Nicholas via Jackass na sala. Hilário. Convidamos ele pra voltar junto, ele viu a luz do dia e nem pensou: não. Pena.

Caipa não é algo que Thina curta, mas vamos lá. Caneca do Grêmio vai, vem, volta. Daqui a pouco...

_Vocês não sabem que horas o mercado abre amanhã, jovens?

Thina até leu os cartazes nas portas do Nacional, mas não havia a informação.

_Bah... Tô loco pra comer uma pizza com Coca-cola.

Whatafuck, ouvintes? Lá vem...

_Vocês sabem, jovens... O titio aqui...

Pronto. O senhor tinha 68 anos, e quase os contou todos para nós. Morava ali mesmo, na Panamericana. Drika, Kluge e Bebum riam na cara dura, Torino e Thina achavam graça mas prestavam atenção. Uma dessas não é qualquer dia que acontece. O senhor contou MUITA coisa da vida dele, impressionante. Disse que todo mundo o conhece ali.

_Olha, não é qualquer um pra fazer tudo isso... - by "titio"

_Tem que ter pique! - by Thina.

Ele avisou que no shopping tinha casquinha se sorvetes, e estava barato. Começou a falar de poemas. Pra quê... Torino dispara em voz alta:

"De fato

aquele não era um dia feliz

mamíferos e ovíparos desesperados

guiados apenas por sua

dor, agonia e raiva

quebravam e matavam

por ultimo

e não menos importante...

defecavam

e as portas se fechavam."

Ninguém acreditou no que se passava. Meu Deus, um estacionamento de mercado vazio, terça de carnaval, bira, nós, um senhor de 68 anos desconhecido, e na nossa frente Torino recitando convicto de si um poema criado em seu 1º ano de ensino médio. Meu Deus. Eu não sabia o que fazer. Drika quase simi. Kluge também. Bebum não acreditava no que via.

Ah! Seu nome é Juarez da Silva Machado. Diz ele que mora ali há uns 30 anos... Contou muitas histórias - ou estórias? Isso não sei. Deu dicas. Nós apresentamos à ele o Churupa FBPA. Isso ele não conhecia ainda. ;) Mais papo, até que conseguimos sair dali e de perto do senhor.

Fomos pro shopping. Ao banheiro, mas de elevador. As gurias saíram primeiro, e puderam ouvir da saída os gritos dos guris ainda dentro do banheiro. Uma mulher olhou com medo para as portas:

_Calma, são só nossos amigos. - by Thina.

Nós rimos. Ela não.

Mais conversas, papo furado, tentando decidir o que fazer em direção à praça de alimentação. Não lembro se foi Bebum ou Kluge quem gritou:

_PÁRA, MEU! O JUAREZ TÁ ALI!!!

Pavor no shopping! Meu Deus! Ninguém acreditou de primeira: pé-ante-pé todos verificaram, se escondendo atrás das paredes. Thina atrás do caixa eletrônico.

_O pior é que é, meu! - by alguém.

Juarez, na fila da casquinha do sorvete! Perseguição! Decidimos sentar na mesa que fica entre a lotérica e o quiósque da locadora. Ele não nos veria. Fomos rápido. Prestes a sentarmos, Bebum grita:

_Xiiiitê, Juarez!!!

_Pára, Bebum!!! - todos o puxam.

Um tempo depois Juarez foi embora. Pedimos uma porção de fritas com alcatra e um chop, na lancheria. Pegamos também as batatas de alguém que deixou na mesa ao lado. Tudo tava tri bom. Daqui a pouco...

_"Vou te dar em ti!!" - comenta um guri entre um casal de amigos.

Pelo que entendemos, eles foram ameaçados por outros caras, e foram reclamar com o segurança. Desceram ao piso do shopping. Os seguimos, claro! "Corram pras Colinas!!!" - grita Kluge. Eu quase mimi.

_Vou te dar em ti... Só por aí tu já tira, né, meu... - disse Kluge, rsrs. Os três amigos resolveram "ir para o Sarandi". Eu não os conhecia, já aviso.

Fomos pro Bebum, gritamos "Juarez, Juarez, Juarez!" na rua, sentamos numa mesa ao ar livre. Thina tinha hora pra ir embora, mas queria ver Nicholas antes de ir pra casa. Foi sozinha e os outros levaram Drika. Páh! Deu com o nariz na grade; Nicholas tava ocupado. Ok, de volta pra casa. 613 Beth.

Que dia bom. Que dia bom, tchê. Sei que a qualquer sinal de perigo, corro pras Colinas. Precisando de contatos, falo com o Juarez. Aprontando, me chamo Thina. Vivendo, sou a Nathi.

"extra-incomum" ou "extra-você"

2009-02-23T16:08:00.002-03:00

Trilha: Champagne Supernova, Oasis.

Eu já tava com saudade de como o tempo ameno me fazia sentir. Tenho quase certeza de que é assim, com esse tempo, que sabemos quem somos. No calor tudo se dispersa, e acho que é na amenidade - ou frio - que nos libertamos e nos vemos claramente.

Eu até sei me ver, agora. Como sempre me vi, obviamente com alguns traços modificados como as dunas. Como sempre me vi... Arrepiada pela temperatura, me sentindo viva nas palavras, querendo alguém pra me cobrir com os braços, ou estar nos braços de alguém, como queiram; chocolate quente, a vida é bela. É bela porque não sou eu que a vejo melhor do que ela é, e sim ela que me faz melhor do que eu sou.

Pipocando ou não, todos saímos da panela

2009-02-21T17:29:00.002-03:00

Criado em 19 de fevereiro de 2009.

Como deixo pingado por aqui, existem muitas Nathi's. Ou seja, concordo com a máxima de que "somos várias pessoas ao mesmo tempo". Todos temos vertentes, lados, e também acho que eles são mutáveis. Vamos descobrindo-os ao longo da vida, nos surpreendendo e adquirindo experiência. Minha curiosidade é saber qual deles prevalece na hora da pressão. Seria possível prever reações?

Diante da tragédia, do desespero, da adversidade, posso advinhar que mil coisas passam na cabeça das pessoas. Você pode manter-se ereto, curvar as sobrancelhas e aguentar de pé. Você pode sentar devagar, elevar a mão aos olhos e tentar acreditar aos poucos no que se passa. Você pode cair, sair de si, e com dificuldades se levantar.

Seria eu mais forte se permanecesse de pé e engolisse a seco minha dor? Ou fraca, se caísse? Não. Pois tudo tem um ônus. Cair implica machucar-se à primeira vista. Suportar o tranco significa acumular golpes em si, muitas vezes alimentar lendas, estórias feitas por nós mesmos e ninguém mais.

Tempo às suas devidas proporções, o que importa é assimilar as dores no final das contas. O que ocasionou, o teor de culpa ou não, a responsabilidade no que ocorreu ou não, o seu papel na história. Entendamos nossos choques, sustos, decepções, problemas quaisquer que sejam. Escolhamos o traço mais sensato das nossas várias vertentes para nos reger frente às adversidades. E se, além de sensato, ele nos permitir ver as coisas de uma maneira mais leve, melhor. Bem melhor. Já diria minha amiga Drika, "Deguste-se". Habilidade linda acho, a das pessoas que sabem rir de si e aproveitar toda e qualquer fase.

Quanto às Nathi's... Bem, elas curtem bastante a Thina. ;)

Dias que não acabam

2009-02-21T17:20:00.004-03:00

Criado em 16 de fevereiro de 2009.

São domingos, são segundas-feiras. São balanços das suas madeixas. Suas mãos por aí, eu por aqui, sorvete de iogurte, o resto pra mim. E se todo o sabor de um bom papo, um acaso bem planejado, destino montado, beijo cheio de vontade, risadas ao vento, pudesses degustar? Não, não quero me desgustar como propunha Drika, eu quero provar dos outros, tragam-me veneno ou delícias.

Não chove, não venta demais, o tempo é meu. Ouço um chamado ao fio, vem da Redença. Ouço minhas vontades, faço curvas, estou zona norte. Na minha Porto mais que alegre e ás vezes nem tão Alegre assim eu vivo. Respiro fundo.

Entre as urgências mais loucas que se possa ter... Convocação, impulso, chute, desejo. Mas desejo mesmo. De se ultrapassar, se permitir. E ações. Eu fiz. Madeixas balançei, talvez junto com elas alguns conceitos velhos que não foram meus e nem serão. Ao balança-los confundi corações, corpos. Juntei corpos.

Convocações... Vem!

Desembarca Drika, encontra Thina. Beth é o lugar. Apresenta-se casa, quarto, família. Não, não queremos. Bar? Claro!

Drika salto fino, Thina havaianas velhas. Se falam sempre, mas tinham muito pra contar. Contar como sem copos?

_ Polar.

_ Polar.

Exclamações, comentários, histórias - recentes. Companheirismo. Risadas pra quem quisesse ouvir. Rir da vida, das neuras, dos fatos e traumas, me desculpem: mas é extremamente normal para essas duas pessoas.

_ Mais uma por favor?!

Conversar, conversar muito. Pagar a conta e ir para a praça mais popular: praça da 21. Sentar no balanço, falar do sexo oposto, lembrar de qualquer coisa. Sorvete! Para as duas, e sentar na calçada relembrando o que ambas achavam uma da outra antes de tudo. Antes das vidas se baterem, coincidências às juntarem, mundos se cruzarem pra não se soltar mais.

Sentar em brinquedos de praça, barriga e olhares pra cima. Bolsas largadas, braços pro ar... Olhemos o céu! "E isso não é promessa de bêbada. Até é. É sim!". Ali conversaram muito.

♪ So please, u know u're just like me... ♪ - trecho de Perfect, do Smashing Pumpkins.

Voltar em casa, comer, ver fotos. Drika leu o "diário" de Thina, de quando tinha 14 anos. E aí chegamos: evolução. Já parou pra pensar em quantos TU's já existiram? Já houveram muitas Nathi's. Destaco a de 14 anos, a que não gostava da Drika no começo de 2008 e a que não vive sem a Drika de uns tempos pra cá. Três gurias distintas.

Despedida corrida, por volta das 8h da noite.

_Te amo, gordinha.

Abanos. Horas depois, ligações mútuas. Parece que não se falam há meses. Quase meia-noite, o assunto ainda não acabou. Drika numa faca de três gumes, Thina anciosa dentro de sua tranquilidade; não há dores. E elas se orgulham muito de estarem de pé.

O que gira nossa roda, o que me faz perceber isso assistindo Drika e Thina bebendo num bar segunda-feira à tarde? Elas são felizes, muito felizes. Então, do que mais elas precisam? Com certeza elas sabem do que precisam.

Luta de brios

2009-02-13T11:45:00.005-02:00

Eu me emputeci.

Novamente, venho aqui após assistir - mesmo que apenas o final - o programa Conversas Cruzadas, da TVcom, debatendo uma campanha aparentemente sindicalista dos trabalhadores, com ar e gosto esquerdista. Assisti os últimos dois blocos, e parecia que voltava ao meu primeiro ato público em frente ao Piratini.

Lembro de um professor de História da FARGS, se dizendo não pró-governo, e sim contra às manifestações feitas. Seu colega, com todo o respeito, não lembro quem era, sei apenas que também se postava contra. As manifestações a que me refiro foram especificamente a distribuição de folhetos com o rosto da governadora Yeda Crusius, representando "a destruição do RS".

À direita de minha tela, representava o CPERS a presidente do sindicato, Rejane de Oliveira, entoando nosso esquerdismo. Seu colega dividia esta causa com ela.

Pois bem.

Era um disse que me disse, contrário à proposta do que prega o próprio debate. Leve suas idéias, reinvidicações, argumentos, leve o que puder a um debate. Mas leve a favor de sua causa, não permeie em suas palavras a crítica ao outro lado! Ataque e defesa fazem parte de toda a luta, e a luta idealista não é diferente.

Lados certos ou errados, outra: mais respeito!

No último bloco do programa, o tal professor da FARGS deu um show de coerência mandando seus opositores calarem a boca, perdendo totalmente sua linha de raciocínio. Dizia não aguentar mais a ladainha da campanha opositora: pois então venha nos propor direções, apontar melhorias! Não gostar de algo/alguém é fácil, falar qualquer coisa pra dizer que falou é mais ainda.

Anéis latinos

2009-02-09T18:59:00.004-02:00

Criado em 8 / 2 / 2009:

Eu tenho alguns anéis. Tenho usado mais dois deles: um é o que chamo de azulejo, pois é uma pedra relativamente grande parecida com isso, lilás. O comprei numa loja de ornamentos exóticos da Cidade Baixa. O outro é uma bijuteria simples cor de prata, com uma estrela e strass's cor de brilhante, de uma loja da Assis.

Hoje fui almoçar em Canoas, na casa dos familiares de minha dinda. Ela tem uma irmã que mora na Argentina, e hoje ela e sua filha Daiana voltariam para seu país após passar as férias aqui. Minha dinda tem também uma sobrinha chamada e Ágata, que mora em Canoas e também estava no churrasco de hoje.

Lá o portunhol era bonito de se ver e engraçado de se ouvir. A mãe de Daiana elogiou meu anel de azulejo, e eu logo pensei 'será que isso é moda na Argentina?'. Porque aqui não é algo comum. Whatever.

Depois de tirar fotos minhas, Ágata pegou minha mão e me levou pra dar uma volta no vasto terreno cheio de árvores em torno da casa. Perguntou minha idade, me julgando com 15 anos. Eu disse que estava com fome, ela explicou minunciosamente seus hábitos alimentares... Almoça, come à tarde e "depois só torradas às 10h da noite". Ela disse que gostava de comer assim. Perguntei sua idade, ela queria saber se tenho namorado. Voltamos do passeio, sentei na roda de conversa embaixo das árvores. Me interei do que falavam, sendo envolvida pelo vento delicioso que por mim esbarrava. Ágata sentou no banco também ao meu lado. Me olhou e disse:

_ "Mas só metade da torrada."

Se risse, poderia magoa-la. Passei vontade e não ri.

Hora de servir-se do churrasco, e também hora de catar um lugar à mesa. Avistei Daiana, fui sentar perto dela. Ágata me puxou e não deixou. Isso mesmo: ficaram discutindo o dia inteiro. Ao me servir, Daiana viu meu anel e disse algo como:

_ "Que bonito tu anillo!"

Tirei-o e pus nela, quis da-lo. Ela educadamente recusou o azulejo. A essas alturas Ágara já bufava ao meu lado.

Não deu meia hora e Ágata pediu meu anel emprestado, subiu em cima de um carro e começou a se mostrar com o anel. Daiana almoçava tranquilmente, sabiamente ignorando.

À tarde foi Daiana quem pegou minha mão e me levou pra passear. Quis saber como era na Argentina, se ela tinha Orkut, coisas assim.

Não tire Ágata pra esperta ou viva. Daiana realmente gostou do anel. Ágata não está a frente de ninguém: Daiana que está, pois ouviu provocações o dia todo, às responder sem fazer birra e rebaixar-se. Apenas gostou do anel. Não pude deixar de analisar tudo isso.

_ Daiana, é teu. (sobre o anel)

_ "Tu não gosta do teu anillo?"

_ Gosto, mas quero te dar.

Ganhei um abraço forte e verdadeiro; latino. Depois avisei-a para cuidar dele, e ela timidamente disse:

_ "Na verdad, quando falei sobre o anillo, eu falei sobre o outro (de brilhante), no sobre este (azulejo)."

Claro, troquei com ela. Outro abraço. Ágata já tinha esquecido história, ainda bem.

Elas me curtiram, eu elas. Ambas beirando os 10 anos. Girls, girls. Daiana tem outra mentalidade, devem ser assim os argentinos. Entendo Ágata, sempre foi a menina da família, não gostou da presença da prima distante.

Ainda no terreno da casa, vi ganços (ou patos?) voando! Só nos rasantes.

Ágata foi embora primeiro. Depois fui eu quem voltei pra casa. Era o último dia de Daiana. Abraçei-a forte e depois mandei um beijo com a mão, à la xuxa.

Latinos, latinos... Que coisa.

Anel dado ----->

Eu sei voar

2009-02-04T19:22:00.005-02:00

Trilha: 'So I thought', Flyleaf.

Ás vezes é como se eu voasse. Voasse mesmo, sentindo o vento, fechando os olhos lentamente. Desenho animado. Creio que todos sabemos ficar assim. Talvez não como eu, mas no final a sensação de plenitude é a mesma.

Nada carnal.

É um tempo do dia em que nos recolhemos em algum lugar para se encostar e comer com alguma calma; popular quase meio-dia, pessoas almoçam. Só que eu quis pegar minha bicicleta e pedalar. Eu quase que sempre passo pelos mesmo lugares. Subindo a rua em que o ônibus cruza o valão (passageiros do Sarandi, alguém aí?) eu vi um avião passar logo acima de mim. Vi suas luzes, o vi rápido, tão rápido quanto ele.

Algumas voltas depois eu descia outra travessa com o valão. Uma bem mais acentuada, excelente para fechar os olhos, relaxar os pulsos, inclinar-se pra cima e sorrir. Se alguma pedra me desequilibrará, se uma peça da bicicleta se desprenderá, eu não sei. Fecho os olhos e vale o risco. Mesmo não havendo casas muito perto sempre há alguém passando, alguém pra me olhar como uma ET. Uma ET voando.

Sarandi não é nenhum sonho meu. Por esses dias - já meio tchúca - eu conversava com amigos daqui sobre o número de vilas ao redor da nossa, elegíamos a melhorzinha, víamos o quão grande é o universo de um bairro. Problemas de segurança ás vezes me fazem encher o saco de morar aqui. Mas tenho que dizer que nunca me senti mal em morar aqui. É um bairro como qualquer outro: com problemas, mas que ao mesmo tempo proporciona coisas boas para as pessoas, das mais diferentes formas.

No Saranda City eu voo. E teu bairro, te proporciona o quê?

Obs.:

>Falo do meio-dia e a foto corresponde ao pôr-do-sol.

>Criado em 30 de janeiro de 2009.

Com o Neil por aqui

2009-01-20T11:14:00.010-02:00

Trilha: Hey hey my my, do Neil Young.

Vejo muitas coisas passarem, caminharem. Algumas até correrem.

Agora não há engajamento, não há força, não há tristeza. Há alguém de unhas roxas apenas observando as coisas. Observemos as coisas. Todos os movimentos, passos, crenças, acontecimentos. Sou uma guria que olha demais tudo, na maioria das vezes o que ninguém tem tempo de olhar, e também perco de vista o que ninguém perde.

Que carro? Não sei, não entendo nada de carros.

O que, que guri? Putz, não vi.

Passo por desligada. Também não digo que não seja... Na verdade não sei.

Ás vezes me assusto com o que não quero que corra e corre. Bom... Se quer correr, então que corra. Eu é que não ficarei aqui só olhando. Não sei deixar de olhar, mas sei correr olhando.

Já deu de pensar, observar por hoje. Tenho que correr.

Sobre rodas... Debaixo da lua

2009-01-12T17:43:00.003-02:00

Prazer em viver, prazer em olhar para as coisas. Sorrindo "olhando" o vento. O céu azul com nuvens chamuscadas - chamuscadas? - .

Mas era noite, depois.

Ar de noite, ar de descobertas noturnas. Aí já estava num carro. Fiz uma rápida ligação, soube de talvez um problema. O problema não era meu, mas eu já não sei o que fazer.

Ia à alguns quilômetros por hora, olhando tudo pela janela de trás do carro. Eu ia até o problema. Neon, luzes. Luzes, pessoas. Pessoas vagando, postos de gasolina abertos, neon. Luzes.

Eu piscava lentamente, meio que preocupada. Mas não tenho o que fazer. Preocupada o suficiente pra pensar, mas não pra soltar um "Merda!". Ainda admirava muito as ruas. Quase que estou enjoada de tanto passar pela Assis Brasil. Depois da FIERGS, antes do Strip. Mas de noite até é bonito, e eu olho.

Pais, filhos, problemas dos filhos, problemas dos pais. Filhos resolvendo seus próprios problemas, eu preocupada com problemas de...

Passo e repasso meus olhos...

Enquanto isso, penso.

Get up, stand up! Stand up for your rights!

2008-12-23T15:21:00.011-02:00

Tu, tu mesmo: está tudo bem contigo, tua vida?

Dificilmente deixo de lado as questões humanas, em meus textos. Este de certa forma é com intuito coletivo, abrangente, porém nada tem a ver com o famoso espírito natalino. Não montei um belo pinheiro.

Falar das relações, quaisquer que sejam, mesmo que seja num blog informal (como o meu), implica certa base. Nunca peguei nada do tipo para estudar com afinco, e não me orgulho disso. Talvez um dia o faça. Sobre gramática, conto com um ensino médio, e é com ele que me defendo.

Pois bem. Perguntei sobre tua vida a fim de fazer-te olhar pra fora dela. Se estás triste, feliz, preocupado... Não é o ponto. A questão é: tua tristeza não te parece egoísmo,ou seja, fica apenas querendo sair dela; quer apenas ajuda pra se livrar dela? Tua alegria, não te fecha pros problemas que te envolvem porém estão um pouco mais longe de ti? Tua preocupação com algo no campo econômico, não te torna distraído perante coisas que talvez tenham - quase sempre têm - mais importância?

Pequena idéia ou grande confusão, por quê não expor?

Esta noite o que me trouxe aqui foi o programa Converesas Cruzadas, da TVcom. Falaram sobre os governos de Yeda e Lula, então me vieram à cabeça os protestos em que fui, as discussões em que me meti. Estava eu certa? Errada? Eu sabia do que falava? Completamente nunca terei a resposta. Posso ter certeza do valor de uma causa, mas será ela a melhor para todos? Para tudo?

É aí que, depois de seis parágrafos, quis chegar. Quando falei sobre nossos sentimentos e sobre as consequências de cada estado (tristeza, alegria, bláblá), quis dizer que normalmente vemos o problema em nós. Está tudo em nós. Tudo vem contra nós. Argh...

Será que (sim, mais um questionamento), com soluções engatilhadas para problemas coletivos, não NOS melhoraríamos? Algum efeito surgiria em nós, pois até onde sei somos o coletivo. Soluções abrangentes são justamente abrangentes.

Vi os debatedores do programa apresentarem dados que comprovariam sua tese, pró ou contra os governadores. Claro, muita coisa não entendi daquilo, só que por mais alheia que aquela linguagem técnica me pudesse parecer, sei que aquelas pessoas estão envolvidas nesse processo; estão com algum dedo na massa, e eu assistindo o programa por mais verde que seja, de algum jeito sei do que eles estão falando.

Se nos envolvêssemos um pouco - bem - mais, quiséssemos saber o que está acontecendo, como está ocorrendo e principalemente o que nós, ostentadores da maior festa da Terra - "...na Sapuucaíí!" - podemos fazer pra mover algo do lugar, nada estaria tão grave quanto cada situação está hoje em dia.

Perguntei sobre tua vida. E a NOSSA? Teu carro garante a alegria de quantas pessoas? Tenho certeza de que todas elas terão vínculo contigo. Não terão se trabalhares numa transportadora, revenda; fores taxista. Quero a igualdade, não quero tirar teu carro. Entenda que todos têm o direito de viver bem, e sinto que o dever de lutar por isso.

InjustiçaS?

2008-12-06T15:46:00.001-02:00

http://jornalbecker.blogspot.com/2008/12/injustias.html

Futebol e amizade.

"Vou te dar a morta"

2008-12-01T17:52:00.004-02:00

Era mais uma de minhas empreitadas. Uma das grandes.

Sexta-feira (28/11/2008) fui convidada para uma reunião na sede do PSOL, por causa dos atos e tals. Ok, peguei endereço, era certo que ia. E eu ia. Tenho muita curiosidade pela Cidade Baixa, esse lados de lá.

Não sabia como chegar, até perguntei aqui em casa se tinha algum ônibus que me deixasse mais perto do que o que pego, que me deixa ao lado do camelódromo. Não rolou então fui nesse mesmo. Perguntando para todos que me parecessem confiáveis, fui. Um cara me disse pra ir pra uns lados de lá que eu sabia que estavam errados, e ele me disse convicto. Eu só pensava 'eu sei que não é pra lá, seu filho da puta'. Um outro cara, bem gente, me guiou melhor. E depois de falar, refletiu e viu que tinha explicado de um jeito confuso, então disse "Vou te dar a morta..." e indicou um jeito fácil. Estava longe do meu destino mas fui, com minhas passadas iluminadas pelo forte sol daquela tarde. Tava quente.

Marechal a cima, mais informações pedidas, rua a baixo, Opinião em vista, eram só mais duas quadras... E eu colocando os bófis - não quero nem aprender como se escreve bófi - pra fora. Vi ruas das quais tu não encontrarias na zona norte. Não, não, não na zona norte. Eram pessoas diferentes, com toda a certeza. Sim, é uma visão de guriazinha da zonta norte; minha visão, mas tenho que contar. Me deslumbro com coisas deste nype - nype eu quero saber: é assim? - Gente bem diferente, pessoas alternativas, em outra órbitra. Algumas quadras caminhando, avistei o Armazém da Esquina, que tinha uniformes e utensílios do Café Bom Jesus (vai entender...) , e um baita atendimento. Adorei o lugar, e como todo bom estabelecimento da Cidade Baixa, tem suas mesas na calçada.

Sim, eu tirei uma foto na moita.

Meus olhos arregalados, meu encantamento, e tudo mais o que eu sentia por estar ali conhecendo coisas novas, não me deixaram ficar nas mesas da calçada. Fiquei lá dentro. E, alguém lembra do Café no BIG, numa tarde tediosa de Olimpíada? Optei de novo pelo branquinho, com um café preto. O branquinho? Bem melhor do que o do BIG.

Eu tava ali sozinha, tomando um café muito bom num lugar encantador - já diria a Dábila. Cara, isso foi ótimo. Paguei o troço, algo não tão agradável quanto estar ali. Fui pra sede do PSOL, que ficava quase que em frente. Fui muito bem recebida, conversei sobre os próximos passos do movimento estudantil, conheci gente habituada ao que acabara de me surpreender, e isso é um pouco estranho. O que me fazia sentir surpresa, não era novidade alguma pra quem estava ali. Concluindo el parágrafo: engatinho. Engatinho com sede.

Não sei se é ali que quero morar, não sei se ali será meu futuro Lindóia; meu xodó. Só sei que foi muito válido estar ali, chegar aqui dias depois e contar como se tivesse viajado ao exterior. Conheço bem a zona norte, no Sarandi não há ruas que eu não saiba onde acabarão... Mas lá não é meu lugar. O pequeno pra muita gente me engrandece; e o máximo de muita gente não é o bastante pra mim.

Meu molho de chaves

2008-11-28T21:37:00.002-02:00

Abrir essa fechadura não tá fácil, mas e daí?

Na semana antecedente ao ato que ocorreu na segunda-feira do dia 24 de novembro, fiquei sabendo do que estava por vir, e tratei de passar de sala em sala, a fim de comunicar o manifesto para os alunos matutinos. Pois é.

Fui, acompanha por pessoas do Grêmio e a professora Margarida, pessoa que nos dá um suporte muito interessante. Interrompi aulas, falei, falei... Falamos como sempre. Conseguimos ônibus com o DCE da UFRGS, através de nosso presidente Samir. Conseguimos dinheiro para faixas, com os alunos. Mas eu, Nathália Bittencurt, não consegui o que queria.

É, eu já previa... Mas quem me conhece sabe, não adianta, eu tenho sempre que ir ver o que há atrás da porta. Ao falar, vi que o que já havia plantado na cabeça de grande parte dos alunos, mal se mexera. Ninguém - calma, soltem as pedras; falo no geral - realmente ouviu o que eu disse. Como se algum professor pedisse "Façam este exercício, que na aula que vem verei e darei nota". Ora, ninguém - calma de novo - vai fazer naquele dia, farão justamente na próxima aula. Infelizmente, pessoas não se interessam. Foram pouquíssimos alunos no protesto, pouquíssimos. Por quê não foram? Eu sei.

Quando há manifestos envolvendo alunos, o que é mostrado na mídia? As brigas. Brigas de? De gente que não vai lá pra gritar por ideal nenhum, não vai cantar e caminhar por melhora nenhuma, não vai lá pra representar nada além de "zonas". E num olhar atravessado com outro estudante, ao julga-lo ser de outra "zona", acaba com qualquer avanço em nosso meio e começa uma discussão, uma briga, dá prato cheio aos repórters, aos verdadeiros interessados por trás, a quem quer intimidar a sociedade dizendo "Olhem, é isso que acontece em protestos, não vejam isso, tranquem seus filhos, comam Ruffles".

Há quem ache que sua presença não moverá uma palha. Então digo: NÃO É indo lá e participar um pouco que conseguiremos depor alguém, mudar a cidade e gritar que vivemos num país melhor, mas são esses atos que cutucam quem está sentado na melhor poltrona dos palácios, é esse barulho nas esquinas da cidade que faz os cidadãos pararem uns cinco segundos pela rua e pensar "Algo está acontecendo, essas pessoas querem mudar algo", e então se ligar de que algo precisa ser feito, e só espera por nós pra apertar o start.

Na quarta-feira seguinte houve novo ato, mas desta vez estadual, em frente ao Palácio Piratini, com muita gente. Estavam ali por sua classe; seus problemas, os professores, como nós alunos também estivemos em março deste ano contra a enturmação, lembram? Pois é, estávamos lá, tentando algo.

No dia em que fui com o colégio, arrisquei-me em cima de uma combi de som, falei algumas coisas, bem não lembro. Mas sei que fui lá por alguém, por algo, por mim mesma, por acreditar ser essa Nathi de todos que sou. Inspiração? Nei Nordin, que minutos antes me concientizara da sociedade individualista na qual vivemos. Perguntei "Então não tem jeito, sôr?" e ele respondeu: "É mais ou menos por aí."

Agora bem sei, não faço parte disso. Vou e vou, não interessa se a TV me diz que lá há violência (porque sei que, se lá houverem pessoas que saibam o motivo de estarem lá, não haverá txu txá), se talvez eu não tenha êxito. Eu quero é ver o que há atrás da porta.

Se tem o lacre azul, do Davidzinho ♪

2008-11-17T19:19:00.007-02:00

Têm me faltado gás. Urgh...

Esbarro pelas coisas, pessoas, caminhos. Têm sido estranho. É como se já não fizesse sentido, isto é: hora de trocar de metas. Essas merdinhas de sonhos convencionais, já estão me enchendo. Tô ficando que nem o Tiago C., e ao saber disso ele fará de tudo pra que eu não me torne um Tiago. Certo que sim.

Digamos que tomar um chima bem acompanhada num final de tarde ainda faça sentido. Tenho alguém à essa altura, à altura desse pequeno desejo? Ainda não. Ainda...

Quero ser jornalista. Tenho saco pra controlar o próprio jornal que edito? Não, tanto é que agora só edito - edito... dou meus artigos, lá - , não mais produzo o caderno esportivo.

Tá faltando gás. Estava.

Ontem fui - pela quarta vez - na Feira do Livro deste ano, e finalmente comprei algo útil; um livro. Antes tinha feito um tererê e comprado um brinco - urgh... Tava ali, pagando o troço, quando através de um cutuco, (daqueles que se dá em quem tá na tua frente na fila de pagamento das contas) de uma mulher que me vira comprando o livro Cris, a fera, de David Coimbra, que me diz:

_Aproveita e pega um autógrafo dele!

Ele tava passando por ali, aí já abri meu celular e cheguei conversando, já. Tirei foto, recebi autógrafo. Cara, eu adoro demais aquele cara. Começamos a pequena conversa, e ele, olhando minha corrente com o pingente da letra N, tentou advinhar meu nome... Nara, Naiara?

_ Não, Nathália :)

_Eu sabia! ;)

Afirmei que ele era a melhor estrela móvel do Pretinho, e não tinha vez pro Neto. Ele, contente, exclama "Então diz isso pra eles!". Ainda escrevendo em meu exemplar, perguntou:

_Que mal lhe pergunte, Nathália... Quantos anos tu tens?

_17.

_Tem um jeito de madura.

Sorri, até ri um pouco. David Coimbra é um exemplo. Cresceu no IAPI, vila cuja eu estudo, porém não moro. Estudou em colégios de lá, dentre eles o meu, Becker. Dom João Becker. Escreve apaixonadamente bem, é editor do caderno esportivo da Zero Hora, apresenta o Café TVCom, participa do PB, tem colunas na ZH e comenta futebol no Bate Bola, na TVCom também. Ou seja, um exemplo e expoente no jornalismo.

Alguém ainda lembra do dia em que conheci Ribeiro Neto? Me senti assim. São dois exemplos pra mim, caras que fazem eu parar diante deles (no caso, diante do rádio/TV), escutá-los, rir com eles, achá-los os caras mais certos do mundo e pensar: Quero ser um pouco disso; ter um pouco disso em mim. E é conhecendo-os que isso renasce em mim.

Por acaso conheci muita gente inspiradora, até hoje. Outras tive que correr atrás de boas oportunidades para tal. Isso me faz um bem tão grande, poder conhecê-los e mostrar que existe uma guria que os admira muito, ao mesmo tempo em que eles me mostram que correr atrás do que se quer vale, sim, a pena.

Assim, recebi meu gás a mais.

É apenas Picanha de Chernobill, mas eu gosto

2008-11-09T14:05:00.008-02:00

Por ter alguns contratempos com o blog do Jornal do Becker é que escrevo por aqui mesmo.

Sabe... Eu curto ouvir bandas novas. No entanto não me acharão em comunidades desse tipo, ou fuçando na net sobre isto. Eu conheço o acaso, deixo-o vir até mim quando ele quer. Foi assim que conheci muitas bandas daqui de Porto Alegre, e não foi diferente com a Picanha de Chernobill.

Era uma tarde com amigos na Ponaim, Lindóia - tá, eu sei que encho o saco com o Lindóia... - quando conheci Thomas, cara com que tenho muitos amigos em comum e percebi conversando que era muito interessante também. Aí siiim, depois que o acaso bateu na porta é que fui atrás. Conversando com ele é que descobri que ele tinha uma banda, me pilhei de conhecer e foi. Picanha de Chernobill é um nome tri, remetendo àquela usina lá e tals, que todos sabem.

Escutei, escutei e escutei mais. Talvez já tenha visto todos os vídeos da banda, e tenho que dizer: escuto o myspace direto. É algo muito paga-pau de ser dito, mas eu digo e dane-se. Só escrevendo aqui, já escutei o áudio de um acústico deles umas 5 vezes. E quê tem em dizer?

Escutem, e não é pra escutar se der. É pra escutar, ué:
http://profile.myspace.com/index.cfm?fuseaction=user.viewprofile&friendid=380596743&MyToken=c647b611-902c-46b8-98f3-54d484e296fc

Eles têm perfil no orkut pra quem ficar curioso feito eu:
http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?uid=13137643932810664166

Youtube:
http://www.youtube.com/results?search_query=picanha+de+chernobill&search=Search

Estão sempre ativos em qualquer um dos canais acima, e - é sério - vão lhe responder. No perfil todos saberão à que a banda veio, não vou ficar aqui explicando o som que só de escutar já se entende a proposta. É apenas roquenrol, mas nós gostamos.

Meu sofá

2008-11-06T18:29:00.005-02:00

Ás vezes eu desanimo. Mas muitas vezes não.

Sabem, há um tempo, a Ká me mostrou um sofá roxo, na loja RedLar da avenida Assis Brasil, próximo ao Banco do Brasil, antes das lojas. Mas isso não tem nada a ver com nada aqui.

Era um sofá roxo, LINDO, simples, apaixonante. Não tem nada de anormal nele, só suas almofadas que podem ir um pouquinho pra frente. Passo quase todos os dias de ônibus, por este sofá. Meu sofá roxo...

Cara, eu queria muito ter este sofá, como meu primeiro móvel comprado pro meu primeiro apartamento. É, eu não tenho nenhum móvel. Eu não tenho nenhum apartamento, nem alugado. Mas terei, só não sei quando.

Pois bem. Passar todos os dias pelo sofá não era o bastante. Hoje, admirei-o mais uma vez, cutuquei a Ká no ônibus e disse 'Olha lá, meu sofá'. Ela sorriu e comentou algo. Isso se repete, e ela nunca é grossa comigo. Me vê flertar o sofá sempre, comenta algo sempre, e nunca se fecha pra mim quando eu estou assim, sonhando.

Cheguei em casa e soube que eu já teria de voltar pra rua, pois tinha que pagar algumas contas. Não sei se cheguei a falar para Ká, sobre minha vontade de tirar uma foto do sofá, porque sei que logo o venderão. Hoje era o dia! Paguei o que havia de pagar e me fui até a loja, mas com receio de que me impedissem de tirar minha fotinha. Inventei uma estória: minha 'irmã' estaria mobiliando seu novo apartamento, e eu queria saber as condições de pagamento do sofá. Se não me engano um cara da loja me respondeu que eram 1 + 3 sem acréscimos, ou em mais vezes com o tal. Então, perguntei se poderia tirar a foto, e ele disse um confortável "Claro!". Não precisei mais de cerimônias:

Fica de recordação.

Sinto esse tipo de ambição longe de mim. Ao mesmo tempo em que sei que distâncias são feitas pra serem percorridas, e objetivos, alcançados. Quem sabe, né...

Muros

2008-10-26T17:42:00.003-02:00

Do que serão feitos os muros da indiferença? Acho que sei.

Jogar lixo no devido lugar, usufruir da água e eletricidade e preservar natureza é o mínimo que se pede, é o que muitos já fazem, mas está longe de ser uma unanimidade. Como irei eu convencer alguém a procurar fazer mais, a fazer sua parte? Como passo por estes muros?

Pular os muros seria como dizer "Tá, eu sei que tu não te interessa, mas recicla esse papel, vai". A mentalidade continua a mesma, e um tempo depois o próximo papel pego não será reciclado. Pular os muros os deixam temporariamente para trás; não destrói o que os colocou lá. Para destruir é necessário saber do que são feitos, e não é preciso acompanhar a questão de perto pra ver a indiferença estampada nas faces.

Quanto a água, já ouvi até quem quisesse que ela se tornasse rara, a fim de nosso país exportá-la e, enfim, transformar-se num país decente. A postura indiferente se baseia na crença soberba, de que nenhuma crise nos afetará e seus possíveis males, se realmente existentes, demorarão mais do que o previsto para nos atingir.

Minha geração é prejudicada e previlegiada. Nascemos já pagando pelos erros das gerações passadas, recebendo o acúmulo de problemas: falta de água, saída para o lixo eletrônico, desperdício de alimentos, DST's, conscientização elitizada são os primeiros que me vêm à mente.

Como disse, somos também previligiados. Que outra geração chegou ao mundo com acesso às informações tão fácil? É bem verdade que também falei da conscientização elitizada, que nos remete ao fato de que as informações são acessíveis, porém não estão ao alcance de todos. Quem dá - ou pelo menos deve - condição de igualdade para todos é o governo, mas quando isto não ocorre, nós também podemos espalhar nosso conhecimento.

Se o estado não está sendo eficaz na maneira como trata os problemas, automaticamente agimos individualmente. Por ironia, é por meios individuais que também podemos resolver problemas coletivos. A ineficácia na hora de conscientizar leva os jovens a acharem esta mobilização algo chato, sem sentido, ou até mesmo modismo.

Não sei o que me levou à me importar, mas seja qual for o motivo, não sirvo de parâmetro: minha visão não é igual à de ninguém, isto é, é preciso trazer as questões atuais de uma forma que desperte o interesse de todos, fazendo-nos entender que a hora de reverter o quadro é esta; nosso tempo é agora: começemos destruindo os muros da indiferença.

Yeah, friend. World cup.

2008-10-25T16:37:00.003-02:00

Our sorrows are only of us
Our victories not

We lose alone, win together
What will happen, what will happen

I keep walking but don't move of my place
What a bad joke

I can't stand without this
I'm this
I love you.

A junção das verdades

2008-10-16T18:03:00.002-03:00

Há tempos em que o tema células-tronco pede passagem no foco mundial, a fim de envolver toda a população nesta discussão. Se aparentemente grande parte de nós é a favor do prosseguimento das pesquisas, por que isto não ocorre?

O que há é um grande impasse entre diferentes verdades. A ciência nada mais quer do que fazer o que sempre fez: avançar com as descobertas que possam fazernos entender e resolver problemas que afligem a humanidade. Não podemos ignorar qualquer chance de progredir nesse sentido, pois as causas são urgentes.

De outro lado prevalece contra qualquer tipo de aprofundamento a Igreja Católica, escusa em seus dogmas contraditórios. Há várias versões do que é pregado no catolicismo, fato que alonga a discussão e não nos tira do lugar. Outras religiões como o judaísmo, o islamismo, o budismo e o hinduísmo interpretam suas escritas e não vêem objeções às pesquisas.

É hora de ver o que realmente está em jogo e dar fim ao que impede a humanidade de caminhar. Frente à revolução científica iminente, o primeiro passo é atrair o interesse de todos para encontrar caminhos que firam o menos possível às crenças de cada um dos lados, e priorizar o pensamento que permeia em todos eles: o bem-estar de todos.

Formô

2008-10-15T19:40:00.004-03:00

Gosto de usar frases soltas das pessoas pra compor uma crônica, assim eu posso dar um novo sentido à elas. Adaptar me atrai: dá seu tom para as coisas. Tipo:

"O problema não é tomar banho: é ficar sujo" by Kluge. Então lhes digo, amados: o problema não é ir até vocês de bicicleta, não é pegar bus: é ficar longe de vocês.

Sei lá eu explicar o quão bom é estar numa tarde ensolarada no Lindóia com vocês - tá, eu sei que eu pago um pau pro Lindóia, mas eu gosto rsrs - falando só besteira. Assistir o Mamute fingir estar invocado com alguém, ver o Gabriel reclamando de dor, o Kluge gritando "Não foi nada, não foi nada!", o Sapo fazendo seus comentários certos nas horas mais que certas. Estam lá também Jean e o Torino, sempre que podem.

Torino sabe, estou fechada com vocês. Amo o fato de tê-los e saber que também sou bem quista. Que merda, eu queria ter passado aquela tarde toda com vocês! xD

Queria poder/saber falar mais, mas esse texto já tá chato de ler, e a moral que eu quero passar é essa mesmo:

AMO VCS, GURIS!
CHURUPA NA MENTE ;D

Las versiones

2008-10-04T15:50:00.004-03:00

Há dias em que não dá pra engolir o imposto. Claro, o imposto referido às aquisições também não dá pra engolir, mas não é dele que falo. Falo das coisas impostas, da rotina imposta. Tem dias que não dá pra querer.

Ontem eu quis pegar minha mochila e não fazer o previsto. Pegar um endereço, sair a perguntar onde fica para gente gentil:
_O cara aqui tem um mapa... Segunda à esquerda.

Chegar, ver alguém amado, trocar presentes. Eu queria ter surpresas e ser chamada talvez pra uma militância. Me ir ao centro, juntar-me a umas 10 pessoas, conhecer candidatas à vereadora e prefeitura de Poa, ser de novo um pouquinho militante. Passar a tarde lá ao mesmo tempo em que cantando palavras envolventes aos eleitores, refletir sobre a vida. De repente encontrar amigos e conhecidos.

Voltar meio amiga, meio filha. Voltar convicta de mim. Com algumas inverdades nas costas, mas que não "passariam" da minha cabeça.

Queria eu ter passado uma tarde assim, em vez de ter ido ao curso e depois na praça com amigos. Bah, eu queria.

Que livros de inglês são estes? Que adesivos e bocas de urna são estas? E esta bolsa preta?
O que houve?

A Drika e o Amor

2008-10-01T17:03:00.003-03:00

Eu me preocupei com ela.

Recebi ontem um toque do celular da Drika e liguei de volta percebendo uma voz ofegante, não de gente puta da cara. Não, não. Não havia raiva, ou coisas assim, ali habitava uma mulher magoada.

Ela estava cansada, de tudo. Tudo. Sem paunocusidade é óbvio que não contarei detalhe algum, pois o importante só é saber que Drika é uma mulher de lacunas - como eu.

Fiquei ouvindo-a e falando coisas que me vinham a cabeça ao mesmo tempo em que sabia que eu não conseguiria ajudar. Queria saber o que falar nessas horas, mas não há como saber. Há como se sentir honrada. Sim, honrada. "Pooorra!" já diria ela... Ela me ligou ao se sentir assim; em meio ao peso daquele instante, foi meu número que ela discou; na lotação voltando para zona norte, foi a Nathi quem foi procurada na agenda.

Algum tempo depois estava tudo bem, rapidamente.

O que deixa mulheres e homens soltando fagulhas, em qualquer sentido, seja de felicidade, ódio, raiva ou prazer? O que nos faz trocar de idéia como quem pisca os olhos? O amor, seja de pais e filhos ou pelo próximo.

O amor move, seja por sua demasia ou pela falta dele.

Não acredito...

2008-09-22T17:59:00.004-03:00

É, tive que ir num postinho conhecer o que me atormentava desde sexta-feira passada. Uma dor inexplicável no centro da barriga... Não entendia a dor, só sei que ela me sugava, pesava. Já tinha uma consulta marcada por causa de um novo exame para ver meu nível de anemia, - sempre tive anemia - então a suposta doença veio em boa hora. Eu acredito em boa hora pra se ter doença. Sim, ué. Fiquei doente o fim de semana, poderia ter sido em meio a algo importante, e choveu a porra do sábado todo mesmo. Ué.

Bati um papo com uma senhora indignada pela demora, comentamos sobre o SUS, e tals, e... Argh... Tudo isso que atormenta quem é provido deste convênio público. Aaaí, entrei, né, bem na manha... Rsrsrs que tristeza ler assim, né?! ;)

Primeiro a médica leu o exame, disse que ainda - sempre terei anemia... Sempre! - estou com um pouco de anemia, embora o ferro não seja mais problema, e sim a falta de complexo B. Aí falei da dor que me emputeceu o findi todo, e pela descrição e os socos que ela me deu (Esse jeito de examinar a barriga que os médicos têm, sabe, como se estivessem amassando massa de pizza? ) ela disse que era gastrite. Perguntei as causas, ela disse que poderiam ser alimentos fortes como pimenta, e eu pensei 'Ah tá, né... Nunca como isso!". Mas... Também disse que poderia ser por anciedade, preocupação, nervosismo. Então foi ali que me achei.

Droga, deixei minhas pilhações afetarem meu corpo! Olha onde cheguei. É dicícil.

É isso aí, tô pelos remédios, mas só isso não me curará: É preciso me alimentar melhor, e sobretudo: Me tranquilizar.

Lacuna

2008-09-20T16:19:00.004-03:00

Daqui observo meu sobrinho brincando com seus carrinhos na minha cama. É isso que ele faz: dá sentido às suas emoções através das brincadeiras. Ganha doces, é coberto todas as noites antes de dormir, controla a direção dos seus carrinhos com a mais pura autonomia de quem vira sua vida leve pro lado que bem entende, quando quiser.

É nos dado o mesmo poder, quando pequenos e em todo o depois. Não podemos nem mais nem menos, apenas diferentemente.

É aconselhável não fazer promessas à crianças. Muitas vezes elas podem não cobrar explicitamente, mas lá no íntimo delas haverá sempre a lacuna do que foi prometido: não cumprido. É com medo de fazer parte desta lacuna que não prometo o que não está ao alcance, não só às crianças.

Infelizmente é normal não cumprir promessas a quem já não é criança. Porque presume-se aquele pensamento de "Ah, ele(a) nem vai ligar, logo esquecerá, ficará bem". É, pessoas ficam bem, mas nem tudo fica. Há sim, lacunas.

A diferença entre os poderes não é a óbvia, de que crianças lembram e os demais superam. A diferença é que todos somos crianças e adultos para coisas diferentes. Há pessoas que exercem uma praticidade enorme nos sentimentos, passando por cima do que for simplesmente em nome de suas convicções. Tão logo existem os que guardam as lacunas dentro de si sim, a fim de cobrar à cada olhar, à cada desvio de olhar, à cada lembrança de olhar.

Queria eu girar minha vida com a mesma facilidade com que meu sobrinho manobra um carrinho. Ao desviar dos obstáculos, conseguir deixar tudo para trás, todos os sentimentos de lado, como quem tira uma farpa do dedo. "Mas não sou mais Tão criança a ponto de saber tudo" - Renato Russo.

Texto criado em 28/8/08, digitado em 20/9/08.

As alternativas como são

2008-09-06T16:43:00.002-03:00

Constantemente a educação nacional é questionada por todos. A defasagem do setor é alarmante, dando razão a todas as manifestações feitas até aqui.

Com certeza hoje se têm muito mais crianças nas escolas do que há um tempo atrás, mas esta conquista básica não é o suficiente. Ao crescer, quem não tem condição financeira de pagar uma faculdade, agora felizmente tem a chance de tê-la paga pelo estado através do ProUni, que usa a classificação do ENEM. As médias de aprovação desta prova vêm aumentando, o que equilibra maciçamente as chances de todos os estudantes exigindo cada vez mais conhecimento. Para universidades federais, o ensino médio sozinho quase sempre não é o suficiente em termos de preparação.

Fazer cursos pré-vestibulares é uma ótima opção, mas temos que lembrar do fator determinante para a escolha em direção ao ProUni e à universidade pública: não há recursos financeiros. Logo, com a má qualidade do ensino público, o acesso à universidade não está tão perto de todos quanto é pregado.

Se as alternativas particulares não estão ao alcance, a solução é fortalecer a única fonte que chega a todos: o ensino público, em suas bases no ensino fundamental e médio.

A qualidade na educação é o ponto inicial de toda a mudança, e para ensinar qualificadamente é preciso estrutura. Escolas com espaços que favoreçam a vida estudantil, um planejamento que facilite o bom aprendizado e não a queima de etapas e, definitivamente, a justa remuneração dos professores, que não têm estímulo algum a escolha desta profissão de extrema responsabilidade e entrega. É necessária e urgente a valorização do que é realmente fundamental.

"Traçando uma rota urgente" - ENEM

2008-09-01T21:17:00.002-03:00

ISSO foi o que eu tive coragem de colocar na redação do ENEM. Escolhi a proposta 3, como a maioria de meus conhecidos. Bah...

'Como boa parte dos problemas que atingem a população atualmente, o desmatamento na Amazônia também poderia ser evitado com o aumento na fiscalização.

A demanda de fiscais é grande, e o Brasil pode atendê-la perfeitamente, basta destinar uma fatia maior de seus esforços à preparação de agentes e qualificação da infra-estrutura para tais, visto que é preciso acompanhamento não só por terra, mas pelo ar e também usufruindo da tecnologia que pode ter papel fundamental. As multas se exigidas, são excelentes vias de êxito.

É simplesmente vital a valorização deste território, que é fundamental à vida do planeta. A Amazônia pede urgência, com mais ação e efetividade.'

Ignorar

2008-08-26T18:31:00.001-03:00

Não foi ignorando totalmente os x’s e y’s que o mais sábio dos matemáticos resolveu as equações que o atormentavam. Ignorar também não é comigo. Sei a hora de não dar bola ou fechar os olhos, mas não me peçam passividade como doutrina. De alguma forma sempre há reação, em qualquer situação. O que não faz de nós um bando de seres inflamáveis, esperando um toco de cigarro queimando.

A sociedade é uma selva porque assim tem que ser. Se fosse possível estar seguro em qualquer sentido em qualquer lugar, qual seria o sabor em tentar o novo? Nada do que fizéssemos nos ferraria. Nada. A apelativa mesmice do nada. Sem esquecer que nesta selva, o objetivo final acaba sendo ferrar alguém, e essa segurança acabaria de vez com qualquer brincadeira do tipo.

A selva é selva com o intuito de equilibrar passividade e reação. E ignorar isso “não é o momento”, já diria meu irmão. Tem gente que adora uma oportunidade de ver quem grita mais alto, tem gente que prefere discutir a sós colocando os pingos nos i’s. Come-se a pimenta, bebe-se a água, e ao final de tudo não vale a pena provar os dois? Pra quê ignorar as diferenças e problemas, se dar a cara à tapa e orgulhar-se da tentativa é tão mais gostoso.

A sede das palavras

2008-08-20T15:11:00.002-03:00

E se eu contar? Contar todas as situações, coisas que só eu vi. Será só um relato, no máximo um fato. Não tirará essa persistente sensação de insatisfação do meu peito.

Mania tenho eu de usar as palavras como válvula de escape... Quando bem menor tinha diários pra contar o que só eu poderia saber, que se transformaram em versões musicais, depois em música própria e agora um blog no qual conto muito do que se passa, mas nem perto de tudo que realmente acontece. Sempre tudo à mil.

Embora sempre voando sem sair de si, não é muito difícil chamar minha atenção. É aí que derrapo nas avenidas. Ou me entrego ou mal olho direito. Extrema, sem um pingo de equilíbrio. Quando caio, caio mesmo, tão fundo que muitos nem me enxergam. Porém isso é ótimo quando a maré está a favor, gente assim aproveita tudo até o último segundo, e eu sou daquelas que rapa o pote.

Ruim, não poder abrir. O que eu quero contar? Tudo. Como cheguei até aqui, de unhas vermelhas, um princípio de dor de garganta, faminta, vestindo uma calça rasgada, um sutiã velho preto e um chinelo de pano rosa claro em frente à tela do pc. São tantas coisas, tantos anseios. É preciso entender o porquê da impotência de realizá-los e recolhê-los à onde vieram.

Que sede de tudo, que felicidade em estar viva, ser quem sou. Assim eu sigo... O suficiente é pouco pra mim, e os fracos que se retirem.

Tetris

2008-08-16T19:51:00.003-03:00

Quando vi pa-pum, tudo se encaixou.

O tempin tava bem nublado, hoje de manhã. Queria muito ir pro Lindóia ver os guris. Daí desabou uma chuva, mas uma chuva... Daquelas nem tão carregadas, mas suficiente pra alagar o Saranda. Urgh...

Sou otimista... O tempo iria melhorar, ora. Esperei, esperei... Esperei. Deu 15h, e o tempo naquela bosta. Aff, vou ficar na net mesmo. Antes tomei um cafezão em casa, bem na manha. Entro no MSN, Jean me diz que haverá jogo! Olho pra rua: Milagre! SOL! Parece outro dia. Me voy.

_ "Eu não acredito que tu vai sair daqui, ameaçando este tempo a chover de novo??" - diz minha mãe/vó

_ Sim.

_ "Só pra ver uns guris desse Lindóia, sozinha??"

_ Eu vou.

_ "Tu só pode tá namorando de novo."

_ Não tô. Eu vou.

_ "A gente tá sem guarda-chuva!"

_ Eu vou.

_ "Tu vai mesmo, guria????"

_ Eu vou.

Sabia que haveria um 615 naquela hora, pois lembro da lógica dos horários. Entrando no bairro, passo nas Americanas do shopping pra comprar Jacker, uma versão mais barata do Pringles. Me voy pra Poinaim. Já estão lá, meus queridos.

Tudo tri, daqui a pouco começam a chegar uns caras... Mais caras... E outros caras... Resolvi ficar do outro lado da quadra. Fumando, bebendo, tomando chimarrão, eram conhecidos dos guris mas eu sei lá, né, meu... Eu não os conhecia. 5 começaram a jogar contra meus guris. Jogar melhor, diga-se de passagem.

Zé Cueca também tava lá. Aliás, Zé Cueca tá sempre jogando. Seja no Laranjal, Ponaim ou qualquer praça do Lindóia. Ele puxou papo comigo, então descobri que seu nome é William. Ele achou que eu morasse lá, hehe, acho que de tanto me ver por lá. Há coisas implícitas no Lindóia, como Seu Biguá e o porquê de William ter este curioso apelido... Mas isso fica pra outro post.

Juntou uns 12 caras assistindo e esses 2 times jogando. Legal, muito afudê, assistir a (aparente) boa convivência entre eles. Só tava eu de guria, só quando estávamos de saída é que chegaram várias gurias.

Eu tinha que ir embora, os guris foram comigo até a parada. Que troço ÚNICO, Gabriel tentando dar estrelinha na grama da praça... E melhor, o Jean imitando ele, rsrs.

O ônibus não demorou, consegui o 615 por sorte; ele é mais rápido. Quando já estava quase na minha parada percebi um cara atrás de mim, meio que sussurrando no meu ouvido, puxou um pouco meu cabelo. Viu que não ia dar em nada e saiu fora. Odeio isso. Odeio o suficiente pra citar aqui. Vão a merda, quem faz isso.

Foi legal, a tarde. Quando eu já tinha desistido de tudo, tudo se encaixou. Adorei o dia. Lindo, lindo, o sol meio fraco meio forte típico desta época, iluminando tudo por entre as nuvens ainda carregadas de chuva que não me espantaram do chão da praça. Tudo anacronicamente no lugar... Nada tem a ver com nada, mas pra mim tá tudo encaixado, me sinto ótima passando tardes assim. Acertado como um tetris. Lindo.

É o MÍNIMO

2008-08-13T14:13:00.004-03:00

Nada é garantia de nada. Há como plantar coisas, mas colher depende de várias outras coisas.

É sempre bom colaborar para a harmonia, por mínima que ela seja, para viabilizar a boa convivência. É saudável. Mas não adiantará nada se não houver recíproca de todos os lados envolvidos.

Em qualquer tipo de relação, a base é o respeito. Questão bem conhecida, mas não muito bem aplicada. Tem-se respeito por tudo e todos: pela cidade em que se vive, o espaço que se tem, a liberdade recebida para falar, as pessoas com quem nos relacionamos de qualquer forma, enfim, o que nos cerca.

Mas usei o verbo errado... Não se tem-se respeito, infelizmente. Espera-se o respeito. E quando ele não vem... Ah, que trouxice. Trouxice que cega, emputece.
O que não quer dizer que devamos devolver em euros, afinal, assim nos igualamos. Não falo de baixar a cabeça para o que acontece, mas é preciso saber lidar com quem não tem a palavra respeito no dicionário.

Respeito é o MÍNIMO que TODOS merecem. Todos tem pelo menos um fiapo de razão sobre o que fazem, mas é preciso ter sabedoria suficiente para ver quando se ultrapassa qualquer tipo de limite. Meu limite pode ser mais flexível do que o de outra pessoa, só que isso não me permite simplesmente 'não me importar' com o que vai atingí-la. Não me conformo com esse papo de não se importar.

Respeito, porra!

Um show de ofertas para você!

2008-08-09T15:44:00.004-03:00

Coisa chata, essas oliempíadas. Sou mais almoçar e ir fazer qualquer coisa de uma cidadã normal à ficar assistindo as coberturas de coberturas de jogos e afins. A ponto de ir ao BIG comprar nada importante.

Banhin, tô pronta. Tomara que não demore muito, esse Sarandi/Sertório. Sento num pedaço da escada do posto de saúde à esperar o bus. Tô há tempos pra escrever uma música que ás vezes me vem a cabeça... Tá nascendo. Penso em sua letra, dita aos poucos e friamente:

"Frias
Frias
As manhã e noites estão friiias"

Daí me vem um 'denguidenguidenguidenguidêênguidengui' pras guitarras... Nasceu uma parte.

Se eu deixar assim, esquecerei. Abro meu celular e discretamente o aproximo da minha boca. Canto a letra e as guitarras. Rsrs... Só eu. O bus vai partir. Passe livre. Ah é, hoje tem vacina.

Algumas paradas dele depois, sobem uns guris no bus, com instrumentos. Parecem não-mangolões. Fiquei curiosa. Sentaram atrás de mim, ouvi um pouco da conversa sobre a banda e afins. Mas aí uma mulher, que não devia ter mais de 20 e poucos anos, pede licença pra sentar ao meu lado. Olhei pra ela e disse sim. Ela me olha profundamente e pergunta:

"Vai passear?"

Eu olhei, olhei, e disse sim. Ela me vem de novo:

"Sozinha?"

Seguro meu celular com mais força e digo sim. E ela:

"Humm. Bom, né." E me larga um sorriso.

Virei pra janela e não me atrevi à olha-la mais, vai que ela pergunta mais alguma coisa. Ela desceu ainda dentro do bairro, em direção à outra vila daqui de perto. Estranho.

Minha parada vem chegando, eu já esqueci da mulher e ainda tô curiosa por aqueles guris. Não me contenho, viro pra trás, comento da banda e trato logo de saber o nome.

"Sou Nathi. Vou procurar vocês. Tchau!"

"Tchaau!" - coletivo (eram 3 guris).

Ao chegar no BIG, o furdúncio típico de sábado no BIG. Cato o que quero, sem pressa. Cuido pra não passar do orçamento. Mas pego uma caneta e Pringles que não eram tão necessários. Mazaah! Tem café de amostra grátis hoje! Não tá pronto, então dou uma enrolada e espero ficar pronto. Tri bom, o troço. Se não me engano é "3 corações" a marca.

O caixa rápido não estava rápido. Sobrou R$, vou pro Pastelino Café. Pão de queijo ou branquinho pra acompanhar o café? Branquinho me sorriu mais. Sento numa mesinha; de uma lado a lotérica, do outro os caixas. Devia ter ficado de frente pra TV. Bah, chutei no goleiro... Acho que o pão de queijo tava valendo mais, esse branquinho nem tá tão tri.

Pego a sacolinha que denuncia que estive no BIG, em direção àquele paradão infernal da Sertório em que todo pobre da zona norte pega bus. Urgh...

Milagre, bus não lotado. Todos os sertórios estão sempre lotados quando eu preciso deles. Não sou de pegar Sertório. Gosto do 615, pena que circulam mais só aos findis.

Me vejo no reflexo do vidro em que separa a frente e a trazeira da roleta. Gosto de me ver nesses reflexos, pois não fico tão clara. Rosto tri, o meu. Aham.

Não dormir é o canal

2008-08-07T20:08:00.009-03:00

--->Trilha pra ler este post: "Tomorrow" , Avril Lavigne. Mas só pra ler este post... Não peguem ela pra cristo.

Sonhar é pra ser bom. É pra fazer bem. É.

Falo em sonhar no sentido do que acontece conosco enquanto dormimos, enquanto "relaxamos".

Me lembro. Sonhar era tri bom. Vivia situações legais e inesperadas. Acordava e pensava 'Bah, foi tri'. Era leve ao ponto de aliviar minha face.

Já faz um tempo pra mim em que sonhar não é nada bom. Continuam sendo coisas inesperadas, mas irreais demais.

Longe de pesadelos. Que é isso, não são pesadelos. São lindos e me fazem acreditar (dormindo) que são reais. Intensidade é apelido; são muito vivos, verdadeiros. Mas só estão lá, no meu inconsciente.

Se eu pudesse pedir... Eu não quero sonhar. Seria melhor. Acordo pensando 'Merda, foi só um sonho. Nada mais.'

Eu não posso escolher, controlar. E encarar a impotência é meu maior fracasso. Coisa baixa, não poder fazer nada. NADA.

Sonhem bastante, sonhem tudo o que puderem, sonhem por mim. Eu só não quero que eu sonhe.

Hoje em dia pra mim, sonhar é ruim. Porque lá eu não posso me vigiar, controlar, esquecer o que não quero lembrar. É lá que meus desejos fogem e eu realizo o impossível. Ao acordar a frustração da impotência de viver o sonho fica física e toma forma de lágrimas.

Me dizem que fico tri de olhinhos fechados, cochilando ou dormindo. Mas garanto que não é nada tri me ver quando percebo 'Bah... Eu só tava sonhando'.

Boa noite à todos.

Foi bonito

2008-08-04T19:58:00.002-03:00

Post criado em sábado, 2/8/8.
Acredita quem quiser, duvida quem tem juízo:

Douglas Saja and Nathi: When drunk, speak English. Yeah maaan!

Eu tinha dito pro Douglas. Não ia prestar. Um bombom e uma trakinas da Baiana não adiantaram. Até agora não acredito que acertamos o apê do Mamute. Acertamos!!

Fiz merda. Mas em nenhuma coloquei alguém além de mim em risco. À não ser ser aquela vez em que... Rsrs.

Falei em inglês grande parte da tarde. Percebi que o entrevêro tinha começado quando vi uma garrafa voando em pausa dramática no ar. É... Precisamos nos reunir mais. Ceci (a melhor repórter!), Torino (Capitão, LERAM? CAPITÃO Churupense. Rsrs), Douglas Saja (Muito afudê), Mamute (Muito querido), Kluge (Google, Kugle, Emule) e meu irmão/brow Gabriel (Te adoro demais). Foi muito bala.

Mais uma vez, um fato afudê por entre as ruas do Lindóia. Amo esse bairro. Se nada der certo no Bom Fim, Cidade Baixa ou Centro, é pra lá que vou. Conheço bem o Saranda, é lá que sempre estive, mas... Não quero ficar lá. Não.

Antes disso, tinha pensado muito sobre mim de manhã. Não dormi direito, acordava em meio à noite, pensando. Sentimentos me tomam, predominam, sou amante de tudo e de todos, principalmente da vida.

Me encaro. É preciso entender a mecânica da vida. Cada coisa tem sua medida, e os valores são diferentes pra todo mundo. Ressaltando ainda, racionalmente, que sentimentos não têm medidas. Logo, não importa o quão grande é o que se tem, é preciso dissipar isso se já não se tem razão.

Me vejo como alguém que sabe muito e pouco. Sabe de muitas coisas importantes, mas ignora naturalmente as mudanças que são tão normais e necessárias. Por mais cruel que seja uma mudança, ela tem algum fiapo de lado positivo. Algum fiapo.

Que a gente tem que tomar na cara, não tem jeito, temos. Que ninguém quer tomar na cara, é óbvio. Com exceção de mazoquistas.

Procuremos um novo jeito de ser feliz, pois a maioria das coisas é incontrolável. É horrível saber, mas não há como ter certeza, muito menos prazo de validade para felicidade e sentimentos. Aprendamos! Tempos melhores virão, já estão vindo, look at the sun! Rsrs.

Mas hein, o que vocês querem lendo/ouvindo uma bêbada? À essa hora já não estou mais catando milho, Douglas, rsrs. And I stopped talking English.

Mais um ângulo da Nathi. Alguém acredita nisso tudo?

Me proteger?

2008-08-01T19:28:00.002-03:00

Eu nunca ignorei coisas que poderiam me machucar. Sabe aquele papo de "Bah, Fulano, acho melhor tu não ver isso, pra não te machucar..." . Ah pára! Deixa eu ver logo, onde tá?!

Sério, sempre fui assim. Mas... Cheguei a um ponto deste luquidificador em que me tornei em que, se eu não ignorar, não sei o que acontecerá. Pela primeira vez eu prefiro não saber, não ver, não participar. É pro meu bem, tô calejada. Não tô de fora porque quero. Isso é novo: Me abster das coisas, das vidas. Sempre meti a cara, não interessava o que fosse.

Falsidade? Fui de frente.

Mortes? Assisti.

Mas como pode... Eu, preferindo não saber, não ver, não participar. Vocês agora sabendo que eu nunca fui de fechar os olhos, podem concluir comigo: Não deixa de ser um ato corajoso preferir se abster, se tratando de alguém que nunca cogitou se abster.

E também, pela primeira vez peço comentários. Deixem aqui no blog, por favor. Eu realmente quero saber o que vocês acham: Se é corajoso ou cagão fazer isso depois de enfrentar tanta coisa. Obrigada desde já.

MEU DIA PERFEITO

2008-07-30T12:02:00.014-03:00

A perfeição pra mim vem acompanhada de várias coisas defeituosas. Perfeição existe quando os defeitos de algo são menores do que o que te encanta neste algo. Pra mim, né.

Aí vai minha idéia de dia perfeito:

Biii! - Faz o trânsito de PoA.

_Acorda, amor - diz meu namorado.

Cheiro do café da vizinha... Quero um também. Me desfaço do aconchego e da preguiça da cama e vou de camisetão pela casa até fazer algo útil, como lavar o rosto. Tá frio... Tô por ti, casaquinho. Piii! - Faz o microondas. Tô tri, é só tomar o café e largar. Pego o jornal assinado, dou uma olhada nas principais coisas. Um beijo na testa e outro na boca de quem se ama dando os clássicos e não tão clássicos avisos assim:

_Tem torrada no micro, amor. Tá frio. Bom jogo, com os cara da firma. Mete eles. Te amo. Muito.

Buufi!!! - Fez a porta. Porra, minha chave.. Volto, pego ela. Buufi de novo. Escadinha? Escadinha. Dar uns saltinhos pra acordar é tri; tô descendo mesmo.

_Bom dia...
_Bom dia, Sra. Nathália.

Porra, é Nathi. Nathália no máximo. Me vê todo dia e fica fazendo doce.

Ah, Porto Alegre... Ah, poluição de PoA... Se mistura com o cheiro das árvores, tí bom. Perdi meu ônibus. Tá tri.

_Eaí, gatinha, tem celular??

Não sei o que é pior: Perder meu celular louca de medo de um cara me assaltando ou ser chamada de gatinha. Isso é deprimente, brochante... Gatinha, meu, gatinha não.

Veio o ônibus, me colei. Bah, que cagaço. Pi-pi-pi - Faz o cartão TRI 'do trabalhador'. Lembrei do Marcus.

Cheguei. Converso com a Ká... Somos operadoras de tele-markenting. Quer dizer: Estamos operadoras de tele-markenting.

Almoço, cara. Sanduíche natural, suquinho de uva bem na manha. Já esquentou um pouquinho, o tempo. Vou na rua, vejo PoA a mil. Eu te amo, PoA. Saio do 'serviço', passo na lan do Zé pra escrever algo pro blog.

_Eaí, Zé!!! Como tá? Beleza? xD
_Oi.

Demonstrar afeto nunca foi o forte do Zé. Merda, caiu a net da lan. Não me pergunte como isso aconteceu logo na lan.

Porra, meu namorado ficou de me ligar. Beleza. Vou pra PUC, tenho umas 2 aulas hoje, depois passo nos guri.

Brhbrhbrh! Vibrou.

_Oi Bruna, eaí, guria?!
_Eaí, meu, pode passar aqui pra me eu ver tua música?
_Bah, hoje vou passar nos guri... Tô no bus pra PUC, agora. Amanhã dá?
_Aham, certo. Bj!
_Bj, flw.

Chego, entrego meu trabalho pra o sôr. Duas aulinhas, cafezinho ceeerto no final delas. Vô pros guri. Caminho, caminho...

_Ôh tio, tem chiclé? Me vê um.

Chego, converso, falo muita besteira. Comento as negociações do Inter... Xingo eles um pouco, implico, rio pra caralho, faço bolhas de chiclé. Vou pra casa... Mas antes pago contas. Tempão na fila. Então consigo pagar tudo e pegar o bus.

Desço. Compro algo pra quando meu namorado chegar. Ele vai tá cansado, com fome de mimos. Chocolate, lasanha, só o que não presta e é caro. Mas ah, o sorriso da pessoa quando recebe não tem explicação.

Mazah, solzinho bala, rapaz. Tiro o casaco, sigo com minhas sacolinhas, de cabelos ao ventinho, AMANDO ver o solzinho de outono amarelando tudo, como se ao filmar algo você colocasse na opção "sépia". São umas 5 e meia da tarde.

Brhbrhbrh! Vibrou.

_Oi, pai!... Nah, nah, tô tranquila, chegando aqui no apê... Tá, daí eu vejo o jogo aí quarta. Bj!

Elevador, elevador. Crhcrhcrh - Fez a fechadura.

_Pô, amor, já tá aí?
_Oi linda... Bah, tô podre de cansado [diz ele atirado no sofá]

[Bj de 10 min.]

_Bââm... Esqueci de ti ligar!
_Beleza. Trouxe choco e lasanha.
_Hummm. Brigada, amor. [diz ele me nocautiando com o sorriso do qual eu me referi]

Tomo banho. Comemos. Ligo a TV, tem desenho, tá beleza. Enquanto meu namorado descansava em meu colo debaixo da minha mão que passeia sobre ele, eu olho o desenho e converso com ele sobre o dia que passou. Ele não gostou do quase assalto.

Hoje tem churrasco no Fulano, vai tá a gurizada. Vamo certo. Mas antes internet, e também alguns minutos meus de solidão na janela... Cidade iluminada, correria, caos, beleza. Amo PoA.

Fomos pro churras, bebemos, rimos, curtimos os amigos pra caraaalho. Voltamos, ambos podres. Novos banhos. Ligo pra alguém da família, mas não demoro porque tenho pouco crédito. Ouço num programa qualquer que o Inter venderá mais uma jovem promessa... Mas que droga!

Preparo camadas de cobertores, sou friolenta. Ter quem se ama junto à ti na cama: Um ótimo fim de dia, não?

Perfeito... Perfeito.

Miliopan e seus danos, terrenos e manas

2008-07-26T13:06:00.003-03:00

Escrevo agora sobre o que já deveria ter escrito: As rodas de Magic e a dor. Muitos sentimentos permeiam em mim agora. Raiva, tristeza, esperança, otimismo. Bom, o otimismo está sempre presente, não importa a merda em que eu esteja.

Momentos difíceis vieram junto com o descobrimento das rodas de Magic. Eu precisava não me deixar só, então procurei meu amado/parceiro/amigo/idolatrado Gutier: O que seria de nós sem as porras dos amigos? Eu, com toda a certeza que possa existir, não seria merda nenhuma.

Cheguei lá e conheci vários novos guris, todos bem diferentes de mim, bem como alguns já conhecidos. Lembro agora por nome de Wolvie, Thy (o cara mais sensível que eu já conheci) e Kakashi. Já conhecia o Zé (normalmente o dono da casa) e o Kleiton de longa data. O Gutier foi, é e SEMPRE será meu parceiro (muita gente tem medo de usar a palavra sempre; uso sem pudor: SEMPRE) . Aos outros que não lembro o nome: Desculpa.

Confesso que é meio chato esperar o jogo se acalmar pra poder conversar com eles olhando em meus olhos... Mas é tri. Estes encontros durante a tarde para jogar algo que não me atrai foram e são improtantes pra mim. Importantes pra eu não pirar comigo mesma, importantes pra comer Miliopan. E, como sempre, ser a única fêmea - fora as cadelas do Zé - à frequentar as reuniões.

Estes guris, em sua maioria, são escondidos do padrão. Escondem-se dentro das reuniões de Magic. Já o Kakashi , rsrsrs, se liberta no Magic. Não tem como não rir do Kakashi. Não tem como não rir imaginando a famosa história dele num grenal... Apanhou de uma das torcidas - agora não lembro qual - tentando convencê-los de que era do Amazonas, e por isso não tinha preferência. Detalhe: É verdade, ele é de lá!

Ás vezes eu me assusto com eles. Alguns parecem ter seu próprio mundo, paralelo ao nosso. Então lembro de todos eles fantasiados numa festa aqui do bairro, dançando ao som de "Eu só quero é ser feliz, morar tranquilamente na favela onde eu nasci..." e já não me assusto mais.

Eu tenho muitos motivos pra ter dor, mas nenhum justifica o fato de escrever sobre ela. Simplesmente é tudo muito massacrante, e eu não sou mazoquista: FODA-SE a dor, e eu não vou dar ibope à ela.

Serei eu a úncia certa das rodas de Magic ou o fato de estar entre eles prova que também não sou certa? Certos ou não, eu gosto desse envolvimento. É bom estar com eles. E aguardem: Em breve, o funk do 2 em romanos! Rsrs...

O tesão da malandragem

2008-07-21T19:51:00.004-03:00

Tenho agora muitas coisas a fazer. Nem tantas, mas exigem a Nathália teórica, não essa malandra de agora com cara de Casablancas, do Strokes.

Tenho metade de um jornal para produzir, sendo que estou enrolando com esta apresentação há tempo suficiente para não ter mais tempo de adiar. Tenho que fazer uma redação para uma disciplina do colégio. Tenho que criar algo pertinente para o blog.

Pois bem. Isso tudo não é o que eu queria? - Vejo agora o Casablancas cambaleando no clipe de Last Nite, esse sabe das coisas. - Então! Reparem, são apenas deveres que me fascinavam (calma, ainda fascinam) e que eu deveria estar disposta à fazê-los. E o leitor, leva ou deixa os patos? É que cara, o que nos move são a dúvida e o medo.

Seja a dúvida de querer abrir a porta para ver o que tem do outro lado, seja o medo do que possamos encontrar. Eu tinha dúvidas quanto ao meu talento pra esse tipo de trabalho, mas só de ter dúvidas eu já me desafiei a conseguir. E tenho medo de não passar de uma guria de 17 anos pilhada com fome de jogo, vida agitada, bola rolando.

Vejam vocês, as coisas podem e, quase sempre, perdem a graça, se não acompanham o resto das coisas. Se o que se tem de mais verdadeiro acaba, por que meu tesão profissional não pode dar um tempo? Tudo, infelizmente, tem validade. Este post, por exemplo, já era.

Sexta-feira à noite

2008-07-12T15:38:00.004-03:00

Baita mão, Ceci. Regada à um pretinho quente, vestindo minha camisona do Inter e mais nada (bah, do tempo em que éramos patrocinados pela Adidas e Aplub), tô ouvindo Maybe tomorrow do Stereophonics pela trocégima vez. Ceci me emprestou uns exemplares da Noize, cuja eu só lia quando encontrava naqueles morrinhos de revistas de consultórios médicos. Tardiamente - ou não, já diria Tiago C. - descobri o jornalista Alisson Avila, a Camila Farina, diretora de projetos da "Maria Cultura" (perdoem a ignorância, não sei que porrinha é essa, com todo o respeito) e o escritor Marcelo Benvenutti.

A Camila falou sobre a comunicação em Cuba, totalmente controlada. E eu me junto a ela na pergunta com que ela fecha seu artigo: "Isolados estavam eles, ou estamos nós, no meio de tanta informação?"

Foi muito atraente a história de Marcelo B., contando um pedaço de uma noite (ou dia) qualquer, em Poa. Não havia nada de "Porra, olha isso!" mas trouxe algo muito honesto e cativante a tudo.

Mas quem me fez pensar "Nossa, olha que afudê que é esse cara, a visão dele, essa porra de artigo!" foi o Alisson Avila. Ao lado do título deste artigo havia a recomendação "Para ler ouvindo: Racionais mc's". É, eu não te dei a honra: Já perdi a conta do quanto escutei Maybe tomorrow;tá no repeat. Cara, o texto foi me levando, levando... Até que no auge da comparação dele com SP e Poa, ele citou os bairros Bela Vista, Menino Deus e Lindóia. Aí eu me senti com os olhos dele. Não, eu não moro nem morei em nenhum destes bairros, mas simplesmente amo o bairro Lindóia. Amo a maneira como as ruas são dispostas, as praças, os amigos de lá... Frequento. Ninguém paga o sol do entardecer batendo lá. Só eu sei o quanto isso me satisfaz.

Li e adorei ter lido o que invadiu meu cérebro. Só minha bunda que não apreciou muito, tô há horas aqui;relativamente parada.
Várias novas coisas entraram no meu pequeno quarto interno de conhecimento, vários conceitos novos, novos pontos de vista, aprendi pra caralho. Só não estou conseguindo transportar pra este lugar, escrevendo agora. Mas está sendo uma ótima e não convencional noite de sexta-feira: Baita mão, Ceci!

Maybe tomorrow de novo. Penso tantas coisas, tenho tantas sensações, sou uma guria muito viva. Extrema. Eu não caibo em mim. Eu quero é isso! Cara, não se tem noção do quanto eu aprendi achatando minha bunda nessa cama rodiada de revistas, e eu só quero esse gostinho de "tem gente viva que nem tu, guria!".

" ♪ So maybe tomorrow I'll find my way home... ♪ ". Estar VIVA, rindo ou chorando, sempre Nathi, fascinante, imponente! É, pessoas assim são propenças a sofrer mais, quando as coisas não vão bem. Mas ah, eu não quero me neutralizar, ser centrada nas emoções. Eu sou organizada quanto à isso, e assim eu já me basto. Façamos o diabo à quatro pelo que defendemos! E porra, vamo lá, vamo sentir, falar qualquer coisa, assistir o entardecer, sem muita leveza e sim muita entrega! Vamos dormir.

Ela segue

2008-07-02T14:09:00.003-03:00

E lá vai
Um motivo de admiração, lá vai
São os alvos, a vida
São lindas

Veja esta
Esta que se vai, logo ali, teu corredor
Ela não caminha,
Ela desfila e decreta.
Tac, tac, tac
Ela tem certeza, ela sabe o que quer.
E se vai... Linda mulher.

Olhar doce, expressão forte, boca com dono quando e como quer
Medos? Sim,sim.
Mas seguem;porque sabem que têm de seguir.

Tac, tac, ela vai
Jeans colado, calçados não importam
Até a mais imponente das mulheres continua imponente de rasteirinha
Ela segue erguida
Não se prende, está confortável, não usa cinto
Ela já tem seus próprios limites
Seus sorrisos, seu cheiro inconfundível

Mulher não fica só;ela espera
Espera e procura
Procura e acha
Cheiros mil, ela pode querer todos
Cheiros mil, ela pode escolher um.
"Com o homem certo, mulheres brincam de qualquer coisa"
Brincam sim.
Brincar é subjetivo...
Brincar abrange desde cócegas até libidinagem

Elas são sensíveis e fortes
São carinhosas, sem cansar.
Têm muitos defeitos
Tipos mil
Longe da perfeição
Se vão, junto com o vento
Tac, tac, tac
Se vão.

Libido

2008-06-30T15:21:00.001-03:00

'O que difere o sorriso da provocação
O que difere a fala do convite do lábio
O que difere chamar e insinuar
Libido

O olhar convoca, a mão executa
Não separe o corpo, isso é uma luta
Quanto mais perto melhor
Libido

Não é perfume, não é roupa conceituada
É cheiro, é pele, alma abrigada
É a melhor grife
Libido

É lábio mordido, calçado jogado
Não é negócio, é corpo entregado
É cabelo puxado, nome dito
Não é bobagem, é libido!'

Música e letra por Nathália Bittencurt.

Não ao conformismo

2008-06-22T12:37:00.001-03:00

A Ká é a amiga q eu mais admiro. É sim.

Sempre que se referem à Beth todo mundo faz cara feia;como se lá só existissem pessoas de baixo nível cultural e sem perspectivas d vida. Eu gosto de morar aqui, mas não vou comprar essa idéia porque sei que seria melhor poder morar em outro lugar. A maioria das pessoas que aqui moram são conformadas com a vida que aqui se leva. Acham que se seus filhos conseguirem empregos simples em "lojas" ou "mercados" em geral isso será o suficiente. Estão conformadas com essa vida sem muitas opções. Estudar no Poli, ficar na praça 21 no fim de tarde ou nas Lans e no findi dar banda no shopping Lindóia. Esa rotina simples é muito pouco pra mim. Meu lugar não é nessa conformidade.

Depois que terminei meu ensino fundamental no colégio Araujo, decidi acabar com essa vidinha elizabetense e me juntar a minoria q mora aqui mas tenta vencer;que concorda comigo achando que podemos sim, com muito esforço, melhorar e reverter essa situação de dificuldades. Não me conformo com esse acomodamento. Essa minoria vem crescendo: é só pegar o Beth das 7h e ver vários jovens e suas mochilas escolares, que escolheram estudar em colégios públicos de outras localidades e fazer cursos em outros bairros de Poa, como eu, ao invés de ficar no Poli e não sair desse circuito. Tudo bem, nem todos têm essa opção, pois estudar longe custa. Mas tem muita gente que pode escolher e desperdiça esa oportunidade por simples preguiça.

Pra ñ ficar só falando de minhas escolhas, cito o exemplo da Ká. Ela esteve comigo no Araujo também, e abraçou minha escolha. Estamos juntas no Becker; nos despencamos daqui todo dia d manhã. Até pouco tempo atrás, ela fazia curso d inglês e violão; No ano de 2007, ela fez um curso gratuito de desenvolvimento d softwear. Detalhe, é em Guaíba. Ela largava todo dia do Becker até a Farrapos, pegava o bus pra Guaíba, de lá pegava outro até o curso, passava a tarde lá e muitas vezes, à noite, ainda ia até Canoas trabalhar como babá. Hoje ela continua estudando no Becker, trabalha como operadora de telemarkenting à tarde e faz curso de inglês aos sábados.

É isso q admiro nessa minoria de elizabetenses, o pensamento de que podemos melhorar d vida, mesmo que pra isso precisemos estudar longe, pegar o bus várias vezes ao dia e trabalhar muito. É isso q me move: O IDEALISMO e a DETERMINAÇÃO.

[Criado em 2/12/2007. Só pra constar.]

Idolatria

2008-06-21T15:26:00.000-03:00

♪ "Glória para o meu herói, abandonando todos os melhores
você conhece meu herói, aquele que está por cima
Lá vai meu herói
Observe-o enquanto ele se vai
Lá vai meu herói
Ele é como eu e você" ♪

Tradução de 'My hero' , Foo Fighters.

Ídolos, aspirações, sonhos, vontades. O que me faz crer, e o pior, achar estar certa ao almejar parecer com eles, meus ídolos? Seria muita pretensão ou um típico apequenamento humano? É muito óbvio dizer que não sei, de outra forma não estaria perguntando.

Certa feita encontrei-me com um de meus ídolos num não tão famoso shopping da Capital que se diz o ponto de encontro da zona norte. Pois sim, é o ponto de encontro. Só disto mesmo. Naquele momento não pude deixar de reparar em minhas próprias reações ao vê-lo: "Não... Será??" pensei com meus cadarços. Resolvi ir atrás, e quando me aproximei tomei aquele ar de educação típica de quem não sabe o que falar e abordei-o. Baita guriazinha. Ele fez o que qualquer louca no meu lugar gostaria que ele fizesse, e isso basta.

Até espontânea foi minha reação. Mas onde quero chegar com essa bobagem toda é que, para atingir nossos objetivos é preciso ser um pouco idiota, na vida. No caso, para chegar aos nossos ídolos.

Tarde memorável foi aquela. Poderia eu aqui me estender com detalhes, contar como percebi a presença do homem lá... O que ocorre é que isso não é necessário, acreditem. Mas sentencio que Ribeiro Neto deve ter me achado no mínimo engraçada, naquele dia frio de junho.

[Isso ocorreu em junho de 2007, e o texto criado em 28 de maio de 2008, 18:20. Só pra saber.]